问：

日日你好。

我觉得自己的老公有点工作狂。

他为人非常不错，超级聪明，也不大男子主义，也没不良嗜好，赚钱能力也非常非常强，这是我喜欢的。。

就一条我要抓狂：他也不是爱工作，是爱他的爱好，科学疯子那种感觉。

我经常会有一种他根本不需要我的感觉。

当然在发展上我目前也跟不上他的脚步，虽然他对我也没什么上进的要求。

我们有孩子，在陪孩子的时候我也觉得他在神游，不知道在想什么。

我现在对婚姻这个东西产生很大的困惑。

我不知道婚姻到底该是什么样的，想要身心统一是不是算要求过高。

但即使别人都觉得他非常不错，我自己的感受有时候并不好。

我却不知道该不该忽略自己的感受，还是自己的感受过于矫情。

麻烦给个建议，非常感谢。

答：

很有趣的问题。

我感觉你老公这个人，应该和我有一点像，所以我大概能猜到你在说什么。

接着你的说法，你说他在神游，在关心一些并不是娱乐八卦的事，那么是什么事呢？

你不妨也了解一下。

但了解不代表需要去认同，而是设法去理解。

人和人都是不同的，不可能大家的爱好都能正好一样。

我平时喜欢的东西我老婆也完全无法理解，但她对我很包容。

比如昨晚，我本来是想回复一个评论，但觉得三言两语说不清，就想写条微博。

在手机上写着写着就上了千字，最后只好改成了一篇文章。

「等我五分钟」，说完这句话之后到我再抬头看表，时间已经过了一个多小时。

我很感激她对我这种怪物的理解和支持，虽然她不一定能认同，甚至不一定能完全理解我。

但那不重要，人和人本来也不可能完全理解，但我们能设法找到双方都感兴趣的主题一起去做。

比如看电影。

这个行为本身就可以涵盖所有的主题。

因为电影有各种各样的题材，你只要找到两个人都感兴趣的某个点就可以了。

至于你说他非常聪明赚钱又多，那么听起来在这个关系中，你是相对弱势而且贡献较小的一方。

虽然对孩子的照顾也非常关键，但毕竟还是钱这种东西更容易量化。

假如真是这样，而且你又爱他，真的爱他，那么你多放弃一些自己的东西，为了双方去试着了解一些对方感兴趣的主题，哪怕不会有共同

语言但至少能明白对方大致在干什么，似乎也是理所应当的事情吧？

对于你的这个问题，我个人觉得，涉及两个很重要的点：

一是任何亲密关系的维系，本身都是非常困难的。

因为任何「熵低」的事物，都需要精心呵护。

我猜你有可能对于什么是「熵低」并不太明白，那你不妨就从这里开始弄明白。

我觉得这样应该能让你跟他有更多共同的东西，因为我觉得我跟他会有点像。

话说回来，既然是件困难的事，就不要以为能够进行得很顺利。

亲密关系的建立和后续的维系过程中，都一定会出很多的问题。

怎么解决这些问题？

具体问题需要具体分析，但大方向是很清楚的：

着眼于未来。

你们的未来要做什么，生活要变成什么样。

这对于所有人，都是终其一生要面对的问题。

在这样的问题上，你们一定会有很多需要交流的，也会有很多共同点。

因为毕竟，如果你们真的相爱，你们各自对于自己未来的规划里，一定都包含了对方。

这就是维系亲密关系的一个重要基础。

可能你现在已经过了那个时间点，但对于很多刚刚开始恋爱的男男女女来说，有一个快速了解自己在对方心目中地位的方式：

就是直接问对方，你对未来的规划是什么。

在心理咨询里，这种类似「投射测验」的询问技巧，也能够快速地帮助我们了解一个人的真实内心。

「未来」，很美好的词，它会让大部分人放松警惕，展露自我。

• 如果对方对未来的规划，不管听起来多么高大上，但其中并没有包括你，那么说明对方并没有认真考虑过要和你长期生活在一起这件事。

• 如果你们对未来的规划里都包含了对方，这是一件多么幸福又美好的事啊。

光是想想这件事，我觉得你们都会有更大的勇气，继续走下去。

第二个重要的点，是你说的双方的错位和失衡。

你说「他对我也没什么上进的要求」，然后你「有一种他根本不需要我的感觉」。

这个其实已经很危险了。

按你说的：他超级聪明，不大男子主义，没不良嗜好，赚钱又多。

这样的人，哪怕是gay，想要睡女人，都太太太容易了。

而他对你没需求，也不指望你上进，与其说是包容，不如说是淡淡地失望吧。

我猜他可能在过往的生活中，若有若无地表达过这种失望，但出于对你的爱和包容，他并没有过于直白而强烈地让你意识到。

人之常情，却也不是什么好事。后来他意识到很难委婉地表达，于是放弃了。

这种「放弃向你表达对你的失望」，比「对你失望」本身还要可怕。

如果真是这样，那么你对他来说，除了是孩子妈之外，几乎真的就是可以随意取代的人了。

话可能很难听，但从冷酷理性的角度来看，相信你也会完全同意这一判断。

毕竟我们想要的，是幸福的生活，而不是被抛弃之后再用道德去谴责对方，对吧。

所以在这种情况下，你还完全没有危机感么？

感觉并不是你选择「忍」和「离」，而是他选择什么时候抛弃你才对啊。

选择权并不在你手里，而是你太弱了跟不上对方，被动淘汰。

你应该赶紧行动起来了啊亲，我都替你着急了。

怎么行动？

一是多了解对方。

我们刚才说的，哪怕不懂他在想什么，至少大致明白他的兴趣所在。

不需要认同，但要能理解和接受，这是交流的前提。

有了交流的前提，才能有爱的基础。

二是你要提升自己。

不管你是单身还是已婚还是已育，作为一个活着有意义的人，永远都应该提升自己。

提升自己永远不晚，不论是肉体还是精神上，都永远没有尽头。

当你的价值越大时，虽然你主观上未必是要挽留谁，但客观上一定会让身边的人更离不开你。

三是你俩都是人啊，都有生理需求啊。

如果他没什么生理问题而且外面没有太多姑娘的话，他也是需要做爱的呀。

我不能想像假如你是林志玲，有任何一个直男能够一而再再而三地抗拒你的性诱惑力。

如果你真的觉得自己对他而言可有可无，那恕我直言，你应该不是那种看上去就值得睡的类型吧。

没事干多勾引勾引自己的固定伴侣，让对方意识到你们最初在一起的那个强大的理由。

毕竟，「日」久生情。

这三点其实也不是我胡扯的。

是心理学家Sternberg提出的「爱情三元素理论」：

爱情的三个元素，分别是亲密、承诺、激情。

• 你要能理解对方接受对方，你们才能亲密。

• 你要能提供价值创造价值，双方才会有承诺。

• 你要有性吸引力，并且迷恋对方，彼此才会有激情。

而且相信我，你身体好了之后，你自己也会经常欲求不满的。

祝你性福。

最后，祝你顺利。

不要因为所谓的「七年之痒」，错过了你心目中的好男人。

姑娘：

我天啊。

日日你确实给了我另一个角度去看问题，而这个角度我觉得非常的靠谱啊。

以前我一直觉得哪没想明白，原来是这个。

我一直以来其实是付出少却脾气大的那个，所以我想我明白他为什么现在对我的耐性比以前少很多。

一是累了烦了，二是他的贡献度在持续上升。

这么看，还是经济基础决定上层建筑诶。

我：

是的。

虽然钱不是一切，但毕竟容易量化，人总会受影响的。

双方平等很重要。

经济上弱一些，那情感上就多一些。

提升自己，永远没有尽头。

姑娘：

但如果在关系中，一直在努力或者改变的是我，是不是意味着我俩最后的结果也并不会太好。

比如脾气是我一直在改，耐心是我在改，提升自己我也在做。

但因为我爱他，所以变成了我必须迁就他的一切。

我为啥总有种成功男人背后的女人的感觉，但这不是我想要的呀。

我其实对男人有多大成就真的并不在意，他也不是有野心的人，他只是很热爱他的爱好。

但是，是不是我既然找了一个这种类型的，就必须放弃其他的幻想。

因为看看自己也没那么优秀，所以对他也要降低期望值和要求。

我：

首先，并不是只有你在改变，对方不也一直在提升么？而且远比你快得多。

其次，你男人已经成功了，你说你对男人的成就不在意。那不如你换个不成功的感受一下，看看到底在意不。

但话说回来，这些都不重要。

• 你觉得想离开，你就走，爱情没什么对错，不要逼逼，没意义。

• 你想留下，但如果你没资本要求别人，那你就改变自己，也不要逼逼，没有用。

• 如果你有资本要求让对方改变，那你就这么做，更不要逼逼，没必要。

很简单的事。

何况世界上男人多了，你走了也不会死。

但你改变自己，也不会死。

关键看你想要什么。

要，就得付出，没有白给的。Do not take life for granted.

你说「强者才有话语权」，其实不是的。

亲密关系不是竞争，是合作。不是「谁配得上谁」，而是「一起变得更好」。

姑娘：

方向清楚多了。

非常的感谢，果然男人的角度更不一样一些。

亲我想明白一个事：

我大概骨子里希望少付出多得到，所以我很怕付出多了会吃亏。

但你说的对，提升自己终究不会错。女权也并不该搞成和男人对抗的形态。

也许是原生家庭伤害太多让我太没安全感吧。

好啦到此为止，不啰嗦了。祝万事顺利。

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