凡是有关系的地方，就会有伤害。

父母与孩子的关系，也是人际关系中的一种，也必然有伤害。

理想的父母，当然是给孩子足够的爱，但显然这是一种理想的状态。

现实中，每个人成长的家庭里，都伤痕累累。

原生家庭之所以伤害人，是因为原生家庭没有足够的爱。

如果说父母没有给过一丁点爱的话，对绝大多数父母是不公平的。

父母有给爱，只是没有给足够的爱，于是造成伤害。

什么是足够爱的呢？足够的爱并不是泛滥的爱。

足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。

就像是食物一样，孩子的成长中，需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。

同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。

爱并不是越多越好。

就像食物一样，你觉得孩子应该多吃点，实际上吃的超出了他身体的需求，反而会有害他的健康。

你自以为给了很多的爱，过浓的关注，反而让孩子失去了自由。

过度的保护，反而失去了在挫折中学习的机会。

担心他走弯路，反而压抑了他一部分成长。

孩子需要的不是很多的爱，而是精准的爱。

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不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失，从而造成伤害。

爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候，需要不同的爱。


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伤害是爱的缺失。

当父母在否定孩子的时候，孩子就没有得到认可与尊重；

当父母在控制孩子的时候，孩子就没有得到接纳与尊重。

我见过很多为了孩子好的父母，在告诉孩子应该怎么做：

应该认真写作业
应该准时到学校
应该少玩手机
应该有礼貌
应该……

从道理上说，这些也许是对的，某种程度上也的确是为了孩子好。

但这不是爱，因为这个过程中没有看见，没有理解，没有尊重，没有支持。

孩子体验到的只是被控制，被压迫，被指责。

缺失了相应的爱，就会形成心理伤疤。

孩子长大后，就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。

有的父母会特别忙，或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生，他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。

孩子在被忽视的环境里长大，长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足，会对别人不关注他而暴怒。

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有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地，让他独自面对很多困难，比如说帮助父母照顾家人，照顾父母本身的情绪等。

这时候孩子就缺乏了支持、帮助。

他长大后，就可能会特别渴望一个强大有力量的人，给他一个港湾。

每个让人痛苦的行为背后，都对应着一个爱的缺失。

如果你觉得你的生活有哪些不幸，你可以感受下，你缺了哪种爱，你在原生家庭里，是否也缺了这种爱。

我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议，经常有人觉得难道父母都是错的*r>
为什么要让原生家庭背锅？

父母之所以没有给出足够的爱，很大的一个原因是：

父母自己也不会。

爱是一个很高级的技能，需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。

父母除了是父母，他们首先是个人。

作为人的部分，他们活不出生命力，也就无法扮演好父母的角*r>
底色没有力量，上了台也的确是演不好。

所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。

而是要尝试接受，父母本身作为人的局限。

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更重要的是我想说的第二点：

原生家庭伤害人，但原生家庭并不造就人。

人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。

如果你整场比赛都输了，第一棒是有责任的。

但你把所有原因都归因为第一棒的话，是不公平的。

同样的，把第一棒的责任全甩开，也是不合适的。

婴儿从呱呱坠地开始，就接受来自于父母爱的滋养。

这时候他的人际关系很单纯，只有爸爸妈妈，最早的时候甚至只有妈*r>
这也是他内心最脆弱的时候，需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏，他才能开始相信这个世界的安全，相信自己是有价值的，值得被爱的。

5岁左右，父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”，他开始走入幼儿园，开始社交，开始有更广阔的关系。

如果一个人在父母那里没有得到足够的爱，他就会把爱的需求指向于老师、同学。

比如说在父母那里没有得到足够的认可，希望在幼儿园里好好表现，得到老师的认可。

在父母那里没有得到的重视，希望在学校里能得到一些人的重视。

某种程度上，老师就是父母的一个替补。

一个好的老师，完全可以修复一个人的创伤。

老师带来的不仅是知识，更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注，让一人觉得自己是值得被善意对待的。

老师就是第二棒。

一些先进教育理念的学校，正是在实践这种爱的理念。

再长大些，一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会，他会遇到很多很多人。

你遇到的一个挚友，一个贵人，都可以填补你对爱的缺失。

你在一个好的环境里，好的社会，大家都可以填补你爱的缺失。

我也见过很多被某个人、某个群体所感动，然后改变一生的故事。

如果这几棒都没有跑好，也没关系。

人会迎来第二次重生的机会——婚姻。

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婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。

婚姻是爱组成的，婚姻就是二次养育。

一个足够爱你且懂得爱你的人，可以帮助你脱离原生家庭的影响，让你重新相信自己值得。

所以，老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣，这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。

你有很多次机会，可以被疗愈。

说完这些，有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多，但是自己一次都没遇到。

遇到的老师，只会给自己惩罚和否定。

遇到的同学，只会给自己排挤和欺负。

遇到的社会，充满了冷漠。

遇到的伴侣，ta比自己更需要被疗愈。

其实这几棒的接力，都很被动。

你只能花运气，能自主的部分都很少。

没关系，除了这几棒外，你还有主动的部分来重新补充爱，疗愈自己。

你可以使用2个人来帮你：

1、心理咨询师

2、自己

心理咨询是怎么产生效果的呢？

我在学心理咨询的时候，我的老师一再的向我们强调：

心理咨询，就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的，然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。

这个听起来简单，但却需要花很长时间。

一个是发现来访者怎么被错误的对待很难，这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。

一个是重新正确对待很难，这需要咨询师本身就人格相对完善。

遇人不淑的时候，心理咨询也是二次伤害。

重要的是自己。

我在大量案例中会发现：

一个人早年怎么被错误对待，他会用同样的方式再次错误地对待自己。

比如说：

一个人早年被否定，没有得到认同。他长大后也不会肯定自己，会用同样的方式一次次又否定自己。

一个人早年被忽视感受，他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人，而委屈忽视自己的感受。

一个人早年被父母要求太多，不被尊重，他长大后又会强迫自己做很多应该做的事，并不尊重自己的感受。

早年没有被足够爱的人，长大的过程也没有被爱，这个人就也不会爱自己。

因此这一棒也没有跑好的时候，就注定了人生到目前为止的痛苦。

所以原生家庭伤害人*r>
伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。

你有很多机会可以改变自己的命运，修改自己的性格。

有的可以把握，有的只能靠运气。

原生家庭，就是你运气中的一环。

哲学家曾说：

人的命运一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。
当你更主动一些的时候，你就掌握的更多。
当你在抱怨的时候，天就掌握的更多。

原生家庭作为老天安排的部分，不可选择。

你把注意力放在你可以能动的部分，会让你的人生充满更多的可能。

我们为什么要探索原生家庭。

绝不是要去说指责谁为什么要那么对你，绝不是要让谁去背锅。

而是看到自己是怎么被错误对待的，我们可以怎样重新对待自己一次，让自己能足够的被爱，重新成长为一个足够好的人。

现在的自己很糟糕，是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好，结果不一定不好。

也就是说：

过得不好的人，原生家庭一定不好。但原生家庭不好，不一定过得不好