什么是非暴力沟通？为什么要了解非暴力沟通？我们可以举个例子。

 

比如，你想睡到自然醒，但是清晨被楼上邻居跳操的声音吵醒，你抓起外套气冲冲地上楼猛敲门，大吼：“有病啊，一大早不让人睡觉！不要吵了，要不然我报警了”，结果你们争吵了起来，一发不可收拾……于是，你的今日美好生活计划被统统打乱，还影响了其他邻居。回到家后你懊悔莫及，心想要是当时能心平气和地说一句“楼下有人需要休息，你可以晚1小时再跳操吗？”，事情或许不会这么糟糕。

 

作为生活在和平年代的人，“暴力”似乎离我们很远。不过稍微留意一下现实生活中的沟通方式，体会不同的沟通方式带来的不同感受，我们一定会发现，有些话的确会伤人。言语上的指责与谩骂、嘲讽与否定、说教与评价等异化沟通方式带来心理和精神上的创伤，甚至比生理和*的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、产生隔阂、甚至变成敌人。

 

非暴力沟通帮助我们觉察日常沟通中的暴力，当我们认识到什么样的表达方式会引发自己和他人的痛苦的时候，就可以有意识地选择更适合的方式进行沟通。“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将会自然流露”，这是《非暴力沟通》一书中的灵魂。马歇尔博士认为真善美本来就存在于每个人身上，当把暴力元素从沟通中去除，人与人之间自然就会传递爱与关怀。由此可见，非暴力沟通是一种培育尊重与爱的沟通哲学。

 

然而生活中，我们常常会无心或有意地把暴力裹进自己的沟通中。这样的沟通方式无形中让我们与他人渐行渐远。生活中有哪些常见的暴力沟通类型呢？马歇尔博士列举了四种典型类型。

 

第一类是道德评判。当一个人的行为不符合我们的价值观，这个人就会就被视作是不好的的。常见的道德评判有“你是不对的。”、“你太蠢了。”、“你太过分了。”批评、指责、辱骂、归类、评论都是在评判一个人。诸如此类的评判暗含着我们的价值观和需要，但以这种方式提出主张，可能引起对方的敌意，让我们的期望更难得到满足。

 

第二类是进行比较。比较也是评判的一种形式，当把别人和我们心目中的榜样进行比较时，暗含的意思是“你不够好。”常见的例子是父母在孩子面前夸别人家的孩子。这种方式本质上伤害了孩子的自尊，忽略了ta独特的价值和存在。



第三类是回避责任。如果有人问你“为什么要做一份不喜欢的工作？”，而你回答“父母喜欢”或“我不得不这么做”，你是在回避责任。我们对自己的想法、情感和行为负有责任。但在生活中，人们经常使用“不得不做”、“是别人让我做”、“因为我是拖延症，我没办法改变”等表达方式，淡化了个人责任。

 

第四类是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着*：如果不配合，他们就会收到惩罚。例如“你不答应我，我就把你的秘密公之于众”。这种*可能让我们一时获益，但会与他人之间形成难以跨越的隔阂。

 

那么，究竟怎样才是非暴力沟通呢?马歇尔的认为，非暴力沟通涉及四个要素：观察、感受、需要、要求。这是贯穿于本书的核心观点，我们将结合开头的例子进行学习。

 

首先，我观察到了什么？

 

留意正在发生的事情。只是描述人们所做的事情，而不判断或评估。“楼上邻居在我睡觉的时候跳操”是观察，而“楼上邻居是个坏人，一大早吵醒我”是评论。

 

其次，我感受到了什么？

 

在说出不带评论的观察结果之后，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、愤怒、愧疚等情绪感受。注意区分感受和想法，“我感到愤怒”是感受，而“楼上邻居故意惹怒我”是想法。

 

然后，思考我为什么会有这样的感受？

 

别人的行为会刺激我们的感受，但是我们的感受根源在于我们自身。从内因出发分析自己的感受根源，例如“我感到愤怒，是因为我得不到充足的睡眠”。通过了解我们的内在需要，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

 

最后，我希望别人具体怎么做？

 

这一步实际上是让我们明确谈话的目的，沟通的目的是为了就目前发生的事情与他人达成一致。提出的要求要直接，具体，避免使用“不要做……”这样的请求，这样会让对方感到困惑。例如“我希望你1个小时后再继续放音乐跳操。”，而不是“你不要再吵了。”

 

此外，除了语言表达方式，面部表情、肢体语言、甚至沉默不语都能成为非暴力沟通的信息载体。有时候，在某个时刻，我们会感觉和另外一个人虽然沉默不语，但是丰盈的情感在我们之间流动和共鸣。