一个家庭，两个队伍

 

我的读者给我留言，说了这样一个事。

 

她一直不喜欢孩子，婚前和老公也谈到了这一点，老公表示理解，两个人基本达成一致。

 

但在他们结婚的第七年，俩人却因为生育问题的分歧，面临离婚。

 

事实上，从结婚第三年开始，家里就拉开了催生的大幕。

 

首先是公婆催生。

 

一开始，老公还会替着抵挡一下。

 

等到结婚四五年的时候，老公也加入催生的队伍。

 

现在，自己爸妈、表哥表姐、堂兄堂妹都悉数登场。

 

动之以情，晓之以理，可谓苦口婆心。

 

她老公说：

 

生还是不生，你自己选。

我很爱你，也想跟你白头偕老。

但是，我更想一个 “正常” 的家庭，如果不生孩子，我确实没办法。

……

这让我想到《再见爱人》中，佟晨洁被 “围攻” 催生的桥段。

 

有一天，佟晨洁的妈妈、婆婆都来了，从各自角度，表达了自己期待 “外孙”、“孙子” 的观点。

 

态度很委婉，但是很坚决。

 

言谈间，婆婆冒出这样的句子：

 希望你给我们家带来 “希望”（显然，孩子就是那个希望）；

 

如果因为不生孩子，你俩的这个家庭破碎了，值得吗（不生就离婚？）。

 

说话间，就形成了一个 “犄角之势” ——亲妈、婆婆和老公，形成了一个联盟，都在劝她生孩子。

 

而佟晨洁，突然成了孤立的那一方，独守这自己不想要孩子的阵地。

 

但显然，事情的真相并非如此。

 

佟晨洁与他们的最大冲突点，表面看起来是在“要不要孩子” 这个问题上，但实际上，并不是。

 

当一个女人不想生孩子，她未必是真的不想生。

 

但是，周围的人很容*真。

 

一旦周围人当真了，这就非常 “要命” 。

 

他们在应激之下会做出一套反应：

 

我们都想要一个孩子，你竟然不想生？？？

谁都不能越俎代庖，这可怎么办？？？

不行，我必须要说服你！！！

说服你放弃你的想法，按照我的来。

 

注意，走到这里，一家人，一下就分裂成了两个势不两立的阵营：

 

一方使出浑身解数，希望说服对方 “生” ；

 

另一方则在这种催促下不胜其烦，甚至，越听越抵触生孩子这件事。

 

于是，全家人很快就会陷入一个困局，一个无限往复、没有结果的死循环——

 

一方逼，一方逃；

看到一方在逃，另一方更要变本加厉地逼。

 

从此以后，所有的沟通，都是无效的。

 

每次沟通，其实，都不能称之为 “沟通” 。

 

而是激化 “两个阵营” 之间矛盾的催化剂。

 

久而久之，这就会变成一个难以碰触或者一碰就炸的话题。

 

那么生孩子这件事，除了僵持或一方妥协，还有别的可能性吗？

 

02

当一个女人不想生孩子，

她到底在表达什么？

 

 

其实当一个女人表示对生孩子这件事，兴致非常低迷甚至抵触时，也并不一定完全代表她就真的不想生孩子。

 

很多情况下，她不是真的不想生，而是，卡在了某个地方。

 

“不想生孩子” 更像是一种 “表达” ：

她在通过这个 “恐育” 的信号，表达自己某些背后的需求。

 

解决问题的办法在于：让这个背后的原因得以被看到，被解决。

 

但是，这往往是被严重忽略的。

 

就像佟晨洁。

 

深层次原因先按下不表，就说直接原因：老公酗酒。

 

而且，就在婆、妈和老公集体劝说佟晨洁怀孕的当天晚上，她的老公还半夜出去喝酒，喝到凌晨三点，才被佟晨洁劝回来。

 

大家都知道有这么个事，但是，这个原因似乎并不重要。

 

就连佟晨洁的妈妈都会轻轻地带过去这头 “房子里的粉色大象” ，说：等孩子出生，孩子奶瓶跟爸爸酒瓶可以碰杯。

 

……

 

明明佟晨洁被这个事情都熬得焦虑死了。

 

但是，大家似乎只在用力地劝她生孩子，而至于她不愿生的原因，就像空气一样无色无味地透明——大家视而不见。

 

这就是僵局的最大原因。

 

每一个 “恐育” 的人的背后，都有原因。

 

这里的 “恐育” ，不仅仅局限于女性，其实男女都有。

 

就好像朴树曾经说，不觉得世界有多美好，所以，他不想带一个生命再来体验这个世界的苦。

 

至于他为什么会有这样的认知，那就需要做一些 “溯源” 。

这和他成长经历，内在的核心模式，体验世界的角度，关系模式，个人人格等都有关系。

 

正如我的来访者M女士。

 

M女士结婚八年，迟迟不想生孩子。一开始，她说不出啥原因，就觉得不喜欢小孩。

 

随着我们的分析，才看到，更深的原因是她强烈的不安全感，而并非是她自己以为的 “不喜欢小孩” 。

 

M女士是从 “父母任劳任怨、砸锅卖铁也要供孩子读书” 这样的家庭中走出来的。

 

从小，父母面对生活的疲惫、无奈和挣扎，让她总是觉得自己的父母很艰难，自己家庭随时都有被外界风险轻而易举摧毁的可能。

 

所以，M女士的 “安全感” 这个基石是不够稳定的。

 

在她看来，如果一个女性决定生孩子，那么，她的社会功能就要暂停两到三年。

 

而这个暂停键一旦按下去，就可能导致不可撤回的后果：事业停滞，收入下降，发展受阻。

这让她感觉非常惶恐。

因为，她的安全感被剧烈晃动了。

 

再比如，我的朋友Z。

 

当Z决心做一名丁克的时候，起初的原因也是 “不喜欢小孩” 。

 

后来，她慢慢才发现，她对小孩的不喜欢，源于对父母的愤怒。

 

Z有一对非常控制的父母。在父母的安排下，Z选择了父母喜欢的大学、专业、工作，以及，在父母的催促下，早早就结婚。

 

但是，她现在对父母三十多年以来一如既往的控制已经到了忍耐的极限。

而且，一旦生了孩子，父母就将堂而皇之地 “闯入” 她的家，继续操控她的生活。

 

所以她要推开父母，要保持距离，要抗争捍卫自己——不要孩子，这是她最好的方式，最大的武器。

03

别让她独自面对

 

僵持下去，两败俱伤。

 

怎么办呢？

 

从恐育者角度来说，作为一个 “恐育” 的人，我们可以尝试去看到自己的原因是什么。

 

即便，这在一开始，可能挺困难的。

 

很多时候，我们很难意识到，自己恐育的背后，其实是有需求或者是创伤的。

 

而意识到，是第一步。

 

接下来，我们就要尝试去做  “自我满足”  ：满足自己的需求，让自己流动，让自己成长。

 

我们不仅仅只能是坐等周围人 “看到”、“理解” 并满足我们的需求。

 

作为成年人的我们，今天，我们是有能力、有资源去做自我成长的。

 

我的一位来访，她也不知道为什么，直觉上就对生孩子这件事抗拒。

 

为此，她和她老公闹到了快离婚的程度。

 

在咨询的过程中，她开始意识到，自己之所以不想生孩子，是因为父母养育她和弟弟的过程中，总是在重复灌输给她一句话：

“要不是你们，我们哪需要这么辛苦。”

 

所以，在某些层面，她不希望自己也成为一个怨声载道的妈妈。

她也不希望孩子有着和她一样的并不开心的成长经历。

 

这是她潜意识存留的对危险的警惕。

 

但是，现在的事实是：他们的物质生活条件不错，老公是个细心的人，她的生活早已和父母当年的不同。

 

然而，她坚决而牢固地卡在了三十年前，妈妈那句话里。

 

从周围人的角度而言，作为家人，给女性更多的支持，这对于缓解女性的焦虑，会有很直接的作用。

 

包括前面我们谈到的，当一个女性存在恐育的情形，不是 “逼” ，而是尝试给予理解，看看背后的原因。

 

这种看到本身，就是非常强有力的支撑。

 

甚至说，在你放过对 “生和不生” 简单的二元对立的争论之后，肯去看看背后对方的需求，就这一个单一的动作，可能就会极大地缓解对方对生育的焦虑。

 

当她开始说，当你开始听，你们就由势不两立的双方，站到了同一侧。

 

就像那句话：当一个人愿意走进咨询室，他的症状就好了一半。

 

这些，在本质上没有任何不同，这意味着你们终于开始面对问题本身。

 

周围人的支持，还包括：给女性传递足够的信心，让她知道，在有了孩子之后，周围的人都会承担起自己的角色和责任，这个女性并不会孤军奋战。

 

试想，当 “丧偶式育儿” 广泛存在的时候，焦虑的，不仅仅是身处其中的已经在抚养孩子的妈妈们，害怕的，是那些还没有生育的女性。

 

这就像是一种 “震慑” 。

 

所以，从怀孕到养育，都不应该是女性一个人的事情，从社会到家庭，都应该给予更多的支持和关爱。

 

我们通过表象去探索答案，最终追求的不一定是生孩子的勇气。

这是个人选择问题，就像有的人不想谈恋爱、不想结婚。

我们要去探索的是这背后的原因，看见自己的恐惧和防御后，好好拥抱一下自己，这才是更重要的事。

 

你是不想吗？

还是有别的担心？

 

这时，这个答案也会清晰很多。 END