这事儿给我乐了一上午，是因为看到了这个男生的超级新奇的表白方式，他摆了999个写满爱情宣言的柚子给学姐表白……

这个男生表白可比上次荔枝表白的那位用心多了，柚子一个得两斤，一千个就是两千斤……

瞬间想起了我们之前第一期《脱单高速公鹿》苏恨导师讲过的一个案例，是说女生千万不要用“幼稚”这种话来拒绝男生

不然他下次可能会用柚子表白……

太震惊了，我的BOSS是先知！

老板请让我表示一下内心的激动，抓对面野的时候千万叫着我……

膜拜完先知之后，我们看看这个奇葩表白事儿。这小伙儿给妹子写了一首歌“女神她最爱吃柚，向她表白的时候，买了好多的柚，九百九十九个柚，代表我一片真心……I love u……”

兄弟，你的女神如果是东北的，她爱吃的指不定是“猪又”……

姑娘拒绝了，姑娘说，我不喜欢你，一直以来都把你当最好的朋友。不过，你的柚子可以留下……可以留下……留下……

眼巴巴的期待漂亮女强盗劫个色她却偏偏只劫财……人还给赶走了！

然后姑娘手一挥，大家随便拿！全便宜路人了。

目测小伙子花费成本：舞台租用2000，柚子一个20共计20000块，花儿300，运费200，一群帮着摆柚子助威的兄弟搓一顿200，总价22700元……全给围观群众奉献爱心了。

兄弟下次摆玛莎拉蒂表白的时候千万要叫着根儿！

套路免了，什么花样都不如她的好感

根儿这些年没少见男生们为了表白耍花样，最有意思的一事儿还是在大学里同宿舍的哥们儿。

这哥们儿叫大栓，人高马大，打篮球一把好手，属于宿舍里换灯泡的人力梯子。大二那年不知道怎么地就喜欢上了另一个系的一个姑娘，当年正好流行大学里的嗷嗷叫型表白门事件。

一宿舍哥们儿听到这个事儿都觉得挺有意思，个个拍着胸脯承诺肯定帮忙，一群人开始出谋划策写剧本，用什么样的蜡烛，去哪里借音响，电线从哪儿接，保安来了谁去挡。后来帮忙的人越来越多，隔壁宿舍的，吉他协会的，歌唱协会的，卖花的小贩儿，全班的哥们儿和他们的女朋友们……

乌压压一群人直奔女生宿舍楼下，摆上家伙开整。周围围了一圈儿不明真相的围观群众，女生宿舍楼上阳台上全是好奇的姑娘。

我看时间差不多了，问大栓，那姑娘叫啥？哪个宿舍的？

大栓挠挠头，我不知道啊，好像听说叫什么静，哪个宿舍不知道。

卧槽，那她认识你吗？

大栓又是一懵，应该不太熟吧，打系赛的时候和她说过几句话……

人家都不认识你，你叫啥哪个系的可能都不清楚，那你咋表白，你咋成功！

大栓抱着花儿，站在蜡烛围成的心形圈里，脸上映着红彤彤的光，周围全是人……音响在寂静的空中播放着《为你写诗》 : 为你写诗为你静止，为你做不可能的事…………

那姑娘到头也没出现，也许出现了大栓没认出来，最后冲着楼上喊了几声“静我喜欢你”而草草收场。

幸好没出现，让大栓抱着幻想毕业了。就算她出现了，她也绝不可能答应表白。

也许你认为你爱她爱的水深火热的时候，她连你叫什么都不清楚。

女生盼望着自己喜欢的男人给自己一场浪漫，但绝不会喜欢一个不喜欢的男人让自己心烦。

浪漫无用，把心思放在和她的相处上吧

我们的预言家苏BOSS和他女朋友的表白经历就特别有借鉴意义，感情确实是这个样子，给她的感觉到了，她无论如何都不会错过你的表白。

苏恨和她女朋友第一次见面是他去接女生，然后带到自己比较熟悉的一个商场，去吃了饭然后看电影。礼貌有加，风度翩翩，衣冠禽兽。电影院的冷气比较足，借机把女生揽在了怀里，女生没有抗拒的动作，顺理成章完成了么么哒。

看完电影已经较晚，女生执意要回家。苏恨也并不表示失望，但女生的拥抱和吻已经确定了她已经对苏恨有了好感，他借机威胁表白。

“叫老公，不叫老公不送你回家。”真是人面不知何处去！

女生羞涩，仿佛被他威胁成功，小声的叫了声“老公”。

得，这表白，省多少荔枝省多少柚子！但效果有了，俩人关系确认了，以后每天趾高气扬地带着女朋友甩着大长腿在我们面前晃来晃去。

后来我问苏恨，你怎么就这么简单表白了啊？

苏恨很吃惊，我没表白啊，是她叫的老公啊。

好好好，那你怎么那么肯定能成功了呢。

我感觉到她喜欢我了，表白不是轻而易举百分之百成功的事儿么。你真以为她怕我不送她么，路边最少三辆出租车。

女生喜欢你的时候，她在期待你的表白，能不成功么。女生不喜欢你的时候，肯定不会因为表白方式多浪漫而爱上你。如果可以，大家就不用培养感情去约会了，全死磕表白形式就行了。

那苏恨哥，你有啥话给表白失败的男生们说么？

年轻人啊，少玩点形式，多走点心。

作者：楚留根

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