文：普雅 | 壹心理专栏作者

在做心理咨询之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母对自己不够好，他们太自私。他们把我送给别人抚养，这导致我一直认为自己被抛弃，不被重视。他们甚至太少满足我的渴望，每天太多的指责，很少听到他们一句鼓励或者欣赏的话，刚刚学心理咨询不久时，我恨透了父母。

但是直到遇到了蔡敏莉老师，她问我：你觉得别人抛弃了你，可是我们没有抛弃你，到底是谁抛弃了你呢？

这个问题彻底的打翻了我一直以来的信念，然后忍不住痛哭，是的没有人抛弃我，在别人抛弃我之前我抛弃了自己。那我在报复谁，在替谁惩罚自己呢？如果真的没有人爱我，那我为什么还要雪上加霜的抛弃自己，岂不是很傻？是啊，现实中很多人做着类似的傻事。

我常常举这个例子告诉来访者：我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色"父亲、母亲"的层面看待他们。

有人就会说："我无法接纳父母，他们太过分了，凭什么要我去接纳自私的父母"，这时候我们会尝试让来访者跪下来向内在父母去臣服，然后来访者会嚎啕大哭，会突然间向父母忏悔。是啊我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命，如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。

如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。我们往往把父母的角色印刻在自己的头脑和内在，把他变成一个角色来管理自己。

过去我们对自己角色认知是父母帮我们树立的。父母常告知我们：你要变得更好，变得更高，要把自己不好的部分隐藏，踩在脚底下，要么放在一个黑黑的仓库里。

但是那个被隐藏的部分总会有办法、想办法让自己出来被我们看到。当这个部分出来的时候，我们就看到自己不仅卡在情绪里，还卡在过去对自己的要求和期待里。

这个期待跟我们的内在父母有关，我用自己的余生天天努力、天天奋斗、天天勤奋，达到那个"最好的自己"，然后不把自己当人看，把自己当成实现理想自我的工具。

一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定"我成为自己最好的父母"。当我内在有指责的声音"我不够好"出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。原来父母是这么说的："你怎么这么笨，做的这么不好！"现在可以换成："宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。"

我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了："你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！"当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话："宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。"然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。

过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。

往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。我们是自己最好的治疗师。

当然了在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。

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