作者 | 文小宁

美国著名心理学家格拉泽（Robert Glaser）指出，爱与被爱是人类最基本的需要。而发展心理学家埃里克森（E. H. Erikson)也认为，建立一段稳定的亲密关系，是成年早期（18岁~34岁）最重要的阶段性任务。

埃里克森提出，处于成年早期的人们，往往会面临亲密感与孤独感的冲突，如果在这个阶段形成的亲密感胜过孤立感，那么就会获得爱与被爱的能力；如果在这个阶段未能建立起良好的亲密关系，那么人就会变得冷漠、离群。

“可是专栏君，我现在又胖又穷又难看，这样不完美的我……也配拥有爱情吗？”

其实，只要你仔细观察一下身边已经恋爱的人，你会发现，没有任何一个人是完美的，但他们依然可以拥有甜蜜爱情。暴脾气老张每晚都和暴脾气女友小王吵得不可开交，但第二天早晨两人又说说笑笑一起去吃早饭；邋遢小明臭袜子堆满宿舍，却有一个心甘情愿为他搓内裤袜子的贤惠女友；中二的肥宅小美天天在宿舍打游戏看剧，贴心男友怕她饿坏每天给她点外卖买零食。

我们从来不需要等到变得完美了，再去恋爱。

并且事实上，我们永远也不会变得完美。美国社会心理学家阿伦森指出，在人际交往的过程中，最受人喜欢的人物往往是带有一点小缺点的人。在阿伦森设计的实验中，他测量了4个人的吸引力：A. 一个近乎完美的人 B. 一个近乎完美但访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人 C. 一个平庸的人 D. 一个平庸的并且访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人。结果发现，最有吸引力的不是A，而是带有一点小缺陷的B[1]。

换个角度想想，在你过去人生里，你所喜欢过每一个人，难道都是完美无缺的吗？我想，哪怕是在台上闪闪发光的你家爱豆，可能也会有大大小小的缺点。但这些缺点并不会影响你对ta的爱，反而，拥有缺点的ta会显得更加真实可爱。你喜欢ta，可能只是因为ta的眼睛像清晨林间的小鹿一样灵动，可能是因为他笑起来会有好看的梨涡，也可能是因为他对每个人都温柔有礼貌。

我们会因为各种奇奇怪怪的理由而喜欢上一个人，所以，你也要相信，也会有人因为各种奇奇怪怪的理由而喜欢你。比如，专栏君的一个朋友，她男朋友对她的告白是：“和你在一起吃饭，特别有食欲。鉴于以后的人生里还要吃很多顿饭，所以想每一顿都想和下饭的你一起吃。”

"专栏君，谈了恋爱以后，几乎每天都会和男友为了小事吵架，如何才能拥有没有冲突的完美恋爱关系呢？"

婚姻咨询领域的专家Gottman的研究表明，冲突吵架并不是影响婚姻满意度的核心因素，如何面对和解决这些冲突才是，表达愤怒并不一定会损害婚姻，积极的鼓励也不总是对婚姻有益[2]。在一段亲密关系里，比起吵架，更可怕的也许是没话说。有些人吵着吵着感情越来越好、对彼此的了解也越来越深。

然而，当然也有的人吵着吵着就动了手甚至离了婚。

那么，是什么影响着发生冲突之后的关系质量呢？

明尼苏达大学的心理学研究者曾经对73名20-21岁的情侣进行追踪研究，研究内容是：当情侣发生冲突时，哪些情侣的关系满意度更高，哪些情侣的关系更稳定。这些研究者好奇的不是情侣之间如何解决冲突，而是当冲突不能完全化解时，情侣们恢复常态情绪的能力对关系起着什么样的作用。

结果发现，恢复常态情绪的能力，即能否快速冷静下来，与人们自身对于关系的满意度没有明显的相关性，但是却会影响到自己的恋人对于这段关系的满意度。

也就是说，如果你习惯在吵架以后继续赌气而不是握手言和，就算你自己对这段关系的满意度没有降低，但你的恋人却会因为你的这种难以抚平的情绪而感到心累。

因此，专栏君认为，能够快速握手言和的小吵小闹，都不是什么大事儿~还不如把它们称作"灵魂的激烈碰撞"呢。但如果总是在吵架，吵完架以后又喜欢赌气、冷战，那么你真的需要好好审视一下这段关系了。

在这个世界上，并没有百分之百完美的爱情，我们也不是足够完美的人。上一秒我们激烈争吵，下一秒我们相拥而泣。我们曾经小心试探互相怀疑，但最后却选择交付给彼此最深的信任。我们不完美，爱情也不完美，但我们依然可以爱得甜蜜又深刻。

图片来源：图虫创意