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不完美的我,也能拥有不完美的甜蜜爱情

2月12日

如果你习惯在吵架以后继续赌气而不是握手言和,就算你自己对这段关系的满意度没有降低,但你的恋人却会因为你的这种难以抚平的情绪而感到心累。

作者 | 文小宁

美国著名心理学家格拉泽(Robert Glaser)指出,爱与被爱是人类最基本的需要。而发展心理学家埃里克森(E. H. Erikson)也认为,建立一段稳定的亲密关系,是成年早期(18岁~34岁)最重要的阶段性任务。

埃里克森提出,处于成年早期的人们,往往会面临亲密感与孤独感的冲突,如果在这个阶段形成的亲密感胜过孤立感,那么就会获得爱与被爱的能力;如果在这个阶段未能建立起良好的亲密关系,那么人就会变得冷漠、离群。

“可是专栏君,我现在又胖又穷又难看,这样不完美的我……也配拥有爱情吗?”

其实,只要你仔细观察一下身边已经恋爱的人,你会发现,没有任何一个人是完美的,但他们依然可以拥有甜蜜爱情。暴脾气老张每晚都和暴脾气女友小王吵得不可开交,但第二天早晨两人又说说笑笑一起去吃早饭;邋遢小明臭袜子堆满宿舍,却有一个心甘情愿为他搓内裤袜子的贤惠女友;中二的肥宅小美天天在宿舍打游戏看剧,贴心男友怕她饿坏每天给她点外卖买零食。

我们从来不需要等到变得完美了,再去恋爱。

并且事实上,我们永远也不会变得完美。美国社会心理学家阿伦森指出,在人际交往的过程中,最受人喜欢的人物往往是带有一点小缺点的人。在阿伦森设计的实验中,他测量了4个人的吸引力:A. 一个近乎完美的人 B. 一个近乎完美但访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人 C. 一个平庸的人 D. 一个平庸的并且访谈中笨拙地将咖啡打翻在地的人。结果发现,最有吸引力的不是A,而是带有一点小缺陷的B[1]。

换个角度想想,在你过去人生里,你所喜欢过每一个人,难道都是完美无缺的吗?我想,哪怕是在台上闪闪发光的你家爱豆,可能也会有大大小小的缺点。但这些缺点并不会影响你对ta的爱,反而,拥有缺点的ta会显得更加真实可爱。你喜欢ta,可能只是因为ta的眼睛像清晨林间的小鹿一样灵动,可能是因为他笑起来会有好看的梨涡,也可能是因为他对每个人都温柔有礼貌。

我们会因为各种奇奇怪怪的理由而喜欢上一个人,所以,你也要相信,也会有人因为各种奇奇怪怪的理由而喜欢你。比如,专栏君的一个朋友,她男朋友对她的告白是:“和你在一起吃饭,特别有食欲。鉴于以后的人生里还要吃很多顿饭,所以想每一顿都想和下饭的你一起吃。”

"专栏君,谈了恋爱以后,几乎每天都会和男友为了小事吵架,如何才能拥有没有冲突的完美恋爱关系呢?"

婚姻咨询领域的专家Gottman的研究表明,冲突吵架并不是影响婚姻满意度的核心因素,如何面对和解决这些冲突才是,表达愤怒并不一定会损害婚姻,积极的鼓励也不总是对婚姻有益[2]。在一段亲密关系里,比起吵架,更可怕的也许是没话说。有些人吵着吵着感情越来越好、对彼此的了解也越来越深。

然而,当然也有的人吵着吵着就动了手甚至离了婚。

那么,是什么影响着发生冲突之后的关系质量呢?

明尼苏达大学的心理学研究者曾经对73名20-21岁的情侣进行追踪研究,研究内容是:当情侣发生冲突时,哪些情侣的关系满意度更高,哪些情侣的关系更稳定。这些研究者好奇的不是情侣之间如何解决冲突,而是当冲突不能完全化解时,情侣们恢复常态情绪的能力对关系起着什么样的作用。

结果发现,恢复常态情绪的能力,即能否快速冷静下来,与人们自身对于关系的满意度没有明显的相关性,但是却会影响到自己的恋人对于这段关系的满意度。

也就是说,如果你习惯在吵架以后继续赌气而不是握手言和,就算你自己对这段关系的满意度没有降低,但你的恋人却会因为你的这种难以抚平的情绪而感到心累。

因此,专栏君认为,能够快速握手言和的小吵小闹,都不是什么大事儿~还不如把它们称作"灵魂的激烈碰撞"呢。但如果总是在吵架,吵完架以后又喜欢赌气、冷战,那么你真的需要好好审视一下这段关系了。

在这个世界上,并没有百分之百完美的爱情,我们也不是足够完美的人。上一秒我们激烈争吵,下一秒我们相拥而泣。我们曾经小心试探互相怀疑,但最后却选择交付给彼此最深的信任。我们不完美,爱情也不完美,但我们依然可以爱得甜蜜又深刻。

图片来源:图虫创意

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