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热情恐惧症:别人一热情我就很紧张甚至害怕,怎么办?

12月7日

你的生活,很多不舒服其实可以避免。觉察、认识、改变、转化,你可以变得更有力量、从容地面对生活。那是成熟的力量,也是成长的力量。

有人热情,我就紧张

有人对你热情,听起来是个很好的事情。这证明我们在被爱着,关注着,重要着。

但是我在工作坊里,却经常访谈到相反的现象,很多人对于他人的热情,会感觉到紧张。

一个同学说起,下课的时候,有同学过来主动想跟他说话,他感觉到有些不自在,会紧张。他很想跟人家说话,但又不知道该说什么,很不知所措。

还有同学曾说,当他一个人很难过的时候,就有人会主动过来安慰他,关心他。这时候他就觉得很紧张,变得都不敢再难过了。想自己待着,可又没法拒绝。

更有很多同学讲到,有时候他打出租车,就会遇到司机会非常健谈,弄得他很紧张。总感觉不得不接话聊下去,怕打扰了司机的心情。但其实又不想说话,很想闭上眼休息下。

有的人在商场买东西的时候,最怕导购过于热情,热情到他想离开这个店。可一旦跟导购聊上了,最后就会出于对导购的讨好,因为怕他失望而买了一些其实可买可不买的东西。即使没买,走得也略带愧疚。

我把这种现象叫做热情恐惧症。

就是对于别人的热情、关心、主动、安慰、重视、表白,会感觉到慌张。

一方面他们很需要这种被关注到的感觉,这让他们觉得很被重视,很享受。另外一方面,他们又很害怕自己表现得不够好,让对方失望或不开心。

那种感觉就是:别人都主动了、热情了、关心你了,你还不表现出点什么来配合下吗?

我为什么会有“热情恐惧症”

热情恐惧症的本质,是一种讨好。这样的人内在有一连串假设:

别人对我热情,我就必须要给予配合和回应。

我的回应,必须要让对方感觉到舒服。

让别人舒服,对我来说是很艰难的。

如果没有给予对方恰当的回应,他就会不高兴。

如果对方不高兴,他就不喜欢我了。

如果他不喜欢我了,我就会被惩罚、嫌弃或被抛弃。

如果我被抛弃,那我就是一个人了。

如果我是一个人,那太难受了,简直活不下去了。

原来,怕别人热情,其实是觉得:别人的热情,会导致我活不下去。

退一步说,对于热情有回避、紧张的人,其实是因为太怕对方离开自己了,太怕对方不喜欢自己了。

为了避免别人不喜欢自己,我要先拒绝别人的热情,这样我就不用思考如何回应他了。这样他就不会失望,不会离开我了。

如果我没有拒绝得了别人的热情,那我就得紧张起来对待热情。

紧张的意思,就是我要好好表现,我要做到很好。

当一个任务超出了我们自身的能力,而又不得不做的时候,我们就会变得紧张。

紧张可以让我们高度集中注意力,全身心的调动资源,来面对当下的问题。所以对于别人热情时候的紧张,是对自己的一种保护。

当我把这个潜意识逻辑反馈给这些同学的时候,他们都会感觉到诧异:明明是想靠近,行为却是推开。

是的。

这就是人的潜意识,太怕被嫌弃和抛弃了,所以在没有做好准备的时候,先不能拥有关系。

因为一旦处理不好,就确定失去了。如果先不接受,那起码还有关系的可能性。

只是,这些个逻辑哪里有问题呢?

每个都有问题。

别人热情,一定需要我们回应吗?

你可能会脱口而出,当然。你对别人热情的时候,你难道不希望别人回应吗?

是的,希望。

但是,希望别人回应,不代表不能接受别人没回应。

导购、司机这些人,他们每天那么健谈,面对形形色色的人,拒绝他们的人、看不起他们的人、对他们冷漠的人,不知道有多少。

你觉得你是最冷漠最坏的那个吗?如果是,你也太看得起自己了。

他们的接受力,远远比你想象的大。

那些来安慰你、关心你、夸奖你的人,当你不回应的时候,他们在想什么呢?

他们会觉得你怎么这么冷漠吗?

不,他们更多的会觉得,你需要一点时间,处理自己的悲伤或羞涩,而不太会解读为是你的排斥。

而且,每个人在主动向你热情的时候,都已经做好了被拒绝的心理准备的。

其实是你自己有主动困难,难以主动关心别人,难以主动对别人热情。你太怕自己热情的时候得不到别人的回应,所以你才把别人想得跟你一样脆弱了。

你的回应,一定要让别人舒服吗?

同上。不要把别人想的那么脆弱。

没有让别人舒服,不等于让别人不舒服。

实际上更多时候,你的回应对别人来说算不上舒服,也算不上不舒服,可能只是一个简单的引不起多大反应的回应。

而你会觉得:没有让别人舒服,就是让别人不舒服了。这是非黑即白的逻辑。

这很可能因为你早年,就有这样一个特别需要你回应,且特别需要你让他舒服的人。

我们工作坊里有很多这样的人,他们的爸爸妈妈,对孩子没有基本的宽容和接纳能力。他们做了让爸妈不舒服的事,爸妈就会秒变不开心。要么就找理由打骂,要么就直接不理了。

于是他们对别人不开心,就会有恐惧。

于是出于对爱的渴望,对关系的需求,他们就不得不想办法,让父母开心点。

比如说让自己变得很乖,很努力,很听话,很守规矩。他们使劲压抑真实的自己,就为换来父母一点开心的可能性。

让别人舒服,很艰难吗?

在你的假设里,取悦别人永远是困难的。

你需要做到很精准、很细致、很到位、很多,才能让别人舒服。

可是你不知道该怎么做到,你就很紧张。

别人对你热情,你就要表现出让他知道你收到了他的热情的样子,并且带有一点反馈和感激,好让别人有点成就感。

实际上,这个假设是把别人假设为了苛刻、难以满足、挑剔、严格的人了。

这很可能跟你早年是一样的,你的爸爸妈妈非常难以取悦。

你可以回忆一下,在你的记忆里:你的爸爸妈妈开心的时候多吗?他们因为你做了什么,而感觉到满意的时候多吗?

你会发现让他们满意是困难的,所以你一直在不停地努力。

可现实已经不是这样了。

别人不需要你多么高级的回应才会舒服。他们能够帮助到你,你愿意安静的接受他们的热情,他们就完成了自己的付出感,就已经很舒服了。

因为,你很重要,你值得。

退一万步讲,

别人不开心了,别人就不理你了吗?

你的爸爸妈妈真的是这样的。

他们不开心的时候,的确是不愿意理你的。而且会吓唬你:如果你再……,我就……。即使理你,也是负面的,不愿意看见真实的你。

真实的他人,可能并不是这样。

别人不开心,最多这一分钟不想理你了。但这不是因为你不好,而是因为他体验到了尴尬,被拒绝,受伤。他需要一点点时间自我恢复下。但下一分钟还是会理你的。

可是在你的假设里,他是会记仇的。这一分钟他不开心了,以后再也不想理你了。

这个投射就是:你是记仇的。

别人让你不开心的时候,你会记得。并且下次绝不再主动搭理他。直到他先主动来和好,你才考虑要不要继续跟他保持关系。

不开心在你这里,是很难过去的。

所以你认为别人也是如此。

热情恐惧的背后是对别人的情感需求

这样的逻辑,使用了糟糕至极的套路,其实就是自己吓唬自己。我们就不一一展开了,篇幅太长了。

换个角度来说,就是:

对别人的热情感觉到恐慌,

其实是因为对别人情感的需求,太大了。

自己并不确定别人会一直给予这样的热情,

所以自己必须要做点事情来不让别人失望,

以维持这种热情。

比如说买了导购推荐的东西,让他开心。

比如接出租车司机的话聊天,让他开心。

比如变得不难过来安慰安慰你的人,让他开心。

比如同时夸奖在夸奖你的人,让他开心。

你想让别人知道,你也在努力地回应着他的热情。这样你就能维系关系了。

可是对于做这些热情的事,并不是你擅长的。

你觉得压力很大,就想逃了。

其实是你的情感需求,把自己吓着了。你太需要一个人的时候,你就会太想讨好他。

而你之所以有这么大的情感需求,是因为你内在太孤独了。太害怕一个人了。

所以你要抓住一切可能逃避一个人的情境,抓住一切想要靠近你的人。

可,这,实在太难了。

矫正我的“热情恐惧”

因此怎样矫正一个人对于热情的恐惧。办法就是:

1.  你是值得的,你比你想的更重要。

别人愿意过来安慰你,拥抱你,对你热情,跟你说话,不必要你热情的回应,甚至不需要你的回应。

因为你值得他这么做。

2.  当然你也没那么值得。

别人这么做,有一部分是他的习惯,他对每个人都这样。不必太在意,这并不代表他多爱你,多在乎你。

因为他真的没这么在乎你,所以他也无所谓你的回应,以及怎么回应。

3.  面对孤独。

无论你怎么表现,其实这个人都会消失在你的生活里。你们只是萍水相逢,热情一番。

可能是出于礼仪,

可能是出于销售,

可能是出于无聊,

可能是出于别的目的。

因为这些目的,他在乎了你一次,热情了你一次。无论你怎么表现,这些都是会过去的。

即使你让他很满意,即使你买了他整个店的东西,你也还是个客户之一。

顶多算大客户,你依然是孤独的。

4.  回到原生家庭的记忆里去疗伤。

在你的童幼年,你怎么孤独了,你怎么害怕了,你怎么渴望了。

当你能够渐渐分清楚,现实非童年。

你就能学会不再用对待爸爸妈妈的态度,去对待当下的人了。

图片来源:图虫创意

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