“你不答应我，就是不够爱我……”

“我天天这么累死累活、不都是为了养你啊,你却这样对我……”

“我这还不都是为了你好……”

“假如你要这么做的话，我就再也不理你了……”

这些以“爱”之名为口号的话，也许我们从来都不陌生，印象中由爱而生的皆是细腻、关爱和温柔，可是很多时候，它也会变成沉重的枷锁、压的的我们透不过气、鲜血淋淋。倘若这些话出自陌生人之口，我们尚且可以还击或者不管不顾，但是一旦出自那些我们爱的且声称爱我们的人之口，很多时候留给我们的只能是无奈、愤懑还有被迫的妥协，然后便明白、其实有的爱、真的很沉重。

情感勒索

美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德首创了“情感勒索”一词，用于描述发生在亲密关系之间的这种带有胁迫性的冲突。所谓的情感勒索，指的是发生在亲密关系之间一种强有力的控制行为，如果我们不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

所有勒索的中心最基本的都是恐吓和威胁，但是情感勒索能够更深切的击中我们的要害，“情感勒索者”知道我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点、知道我们心底深处的秘密，无论他们表面上多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

从一般情感矛盾上升到情感勒索，通常会经历6个发展阶段：要求、抗拒、施压、威胁、屈服、重复。

在不同情境中，勒索会以施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种形态中的一种或者多种出现，就像是川剧中的变脸，他们会戴上几层脸皮，一计不成又施一计，不达目的决不罢休。

情感勒索者通常以自我为中心、好为人师、凡事斤斤计较、爱小题大做、抗挫折性差，他们利用我们心中对于害怕失去这份感情的恐惧感、对情感勒索者赋有的责任感以及可能对于情感勒索者造成的潜在伤害的罪恶感，织就出层层迷雾，让真正的状况变得模糊不清，让被勒索者无处可逃、无所适从，从而妥协、达成情感勒索者的目的。

当然任何事情都不是单方面可以一蹴而就的，情感勒索亦是如此，他不是独角戏，某种程度上，被勒索者也在其中扮演了纵容的角色。

情感勒索中的受害者通常内心敏感脆弱、过分需求认同、害怕冲突、自我怀疑以及擅于自责，情感勒索者深知被勒索者内心的这些隐私和弱点，于是便可以在亲密关系中掌握更大的主动权和主导力量，从而一次又一次达到自己最终的目的。而情感勒索通常又会进一步伤害受害者的自尊、降低其幸福感、损害其认知的自我完整性，让受害者的心灵变得更加脆弱，从而形成恶性循环。

如何跳出情感勒索的怪圈？

那么，如何拨开情感勒索的迷雾、跳出情感勒索的怪圈？

苏珊·福沃德博士认为，首先我们要改变以往条件反射似的行为模式，当我们意识到面临情感勒索时，在头脑中立即发出一个SOS信号：

• 停下来（Stop），远离压力和矛盾冲突点；

• 观察（Observe），让自己冷静、给自己充分的思考时间；

• 制定策略（Strategy），想清楚自己内心想要的是什么、然后想办法去破解；

另一点是我们要改变由错误观念而产生的情绪反应模式，找出哪种情绪键最能引起不良反应，恐惧感、责任感、罪恶感，是这三种情绪中的一种还是几种联合出现，然后再努力应对。

如果是恐惧感，就要让自己努力认清自身的价值、不再恐惧别人的不认可；如果是责任感，要通过咨询和练习摒弃过时的观念、解开自我的道德束缚、重新界定自己责任的边界；如果是罪恶感，就要仔细甄别是自己的粗心、不体贴等过错，还是他人的恶意指控，采用退回罪恶盒、空椅子对话、写童话故事等疗法，发现荒谬，释放自己的心灵。

爱，应该是平等、包容、彼此关心、相互支撑，而不是以爱之名、建立在不平等关系之上、一方不断付出和牺牲的枷锁，强大自己、勇于打破情感勒索的魔咒，不仅仅是对你的负责、也是对“他”的负责！！！

作者：王平，中科院心理所硕士研究生，国家二级心理咨询师，中科院心理所心理健康应用中心EAP心理咨询培训中级班学员。

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