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见到初恋又有了心动的感觉,觉得背叛了现任怎么办?

11月9日

认真过好当下的生活,也用心对待过去的记忆,美好的东西,总会从你生命中的角落,透出耀眼的光。

想起初恋很正常,特别是在认认真真为初恋付出过感情和真心之后,这段记忆真的就是如此强大。

但是,想得起,不代表放不下。那种明确表示自己现在家庭生活快乐稳定、反而是初恋的出现让她心神不宁、担心会伤害到家人的情况。我们可以努力尝试做到的目标是:

学会和这段记忆和好,让它和他都成为美好的过往,然后带着这份美好,继续和现在的他,过安稳的生活。

首先要建议的是:暂时切断和初恋频繁的联系。

这不是说和初恋之间不能有任何联系,但你要先给自己一个清净的空间和一段时间,来完成下面的步骤。等下面这些做完以后,你会心生处理初恋的信心和能量,到时候再面对那个过去的 ta,你会有更加笃定的姿态。

SO,我们先从以下 4 步开始。

1.  允许自己想起初恋,但规定明确的时长、和回忆的方法。

认知心理学上有个很有趣的 “白熊效应”。假设你很想忘记自己见过的一头白熊,于是你就叮嘱自己说:

“忘掉这头白熊、忘掉这头白熊、不能再想起那头白熊了……”

结果呢?这个咒语你念得越多、反而会把白熊记得越深。这个时候,我们其实可以依靠一种更靠谱的做法。

美国心理咨询师 Jay Dixit 在今日心理学网(Psychology Today)的专栏 “第一次的力量 The Power of First Experiences” 中,给出了这样的建议 ——

我们可以在一天中设定一段固定的时间,去想念和回忆我们的初恋。除了规定具体的时长,还应该有计划地做一些回忆的具体动作,比如:

先回忆一件具体的场景,然后再分析当时对方说的话、做的事,你是如何反应的、最后事情如何发展了、你又有什么情绪?

每次在你过生日、ta 过生日、你们的纪念日、情人节等等重要日期的时候,你们是如何为对方安排 “惊喜” 的?对方喜欢、珍惜你的安排吗、尊重你的努力吗?反过来,ta 为你过的生日,你又怎么看?

上面这些问题的答案,勾勒出了一段感情中,怎样的你、怎样的 ta?

设定一个时间,比如中午的 30 分钟,也设定一个具体的回忆任务。时间一到,就中止。这种 “回忆练习” 进行了三次之后,那就可以进入下一步。

2.  思考:我的初恋,塑造了我怎样的爱情观?

人生经历最大的价值,就是为我们的此时以及未来,提供参考和借鉴。

既然关于初恋的记忆如此深刻、当时的经历又是无比用心的结果,那就一定要珍惜这段经历,给它 “利用” 起来啊!

你可能要说了:“嗯对,经历了初恋之后,我找的第二任、肯定比第一任要更优秀吧?更适合我吧?”

—— 呃,听起来还挺有道理的,但恕我直言,这种想法天生就不健康。

说回上面美国的那位 Singer 教授。他说:“我们很容易把现任和初恋对象进行对比,这实际上是把我们的第一任当成了一个模板 (template)、或是一个进行比较的基准线 (baseline)。”

这样做最大的坏处就是:忽略了生命的流动性 (fluidity)。

你对 ta 的记忆可能停留在那年那时那地,但此时此刻此处的你和 ta,都已经改变了啊。哪怕你们能重逢、两人此时此刻再来一次,未必那个时候你们为彼此能做到的事情,现在还能成为现实。

所以更重要的是:你们彼此当时共同努力营造的美好,是如何做到的?那样的结果到底美好在什么地方呢?

想清楚这两点,你也就更能明白:自己在一段爱情中,究竟渴望什么、究竟能做什么、以及对方能为自己做到什么。

还记得我们上面说过的第一点,你在允许自己回忆前任的时候,要设定具体的回忆方式吗?这样做的好处这会儿就体现出来了:

比如你在比较自己这几年来的日记,发现初恋给你准备的生日礼物,每次都能抓准你的兴趣爱好、又能有一些小惊喜,所以是爱好能满足,惊喜又到位,真是个可遇不可求的恋爱对象。

面对这段回忆和分析,你要做的不应该是 “要求我的现任也能这样”,而是要思考:过了这么多年,我的这一点有什么变化吗?如果没有的话,我现在的 ta 是否有做其他什么满足我这一点要求的事情?

也许你的现任,对生日和纪念日这种东西完全不在乎,而是一个把每天都过得平凡、安稳、踏实的人。但 ta 总会记得你的口味、咖啡和茶都不会加糖、水果总是饭后三十分钟准时为你准备好……

而你自己会坚持,在特殊的日子为现任准备各种小惊喜,对方似乎对这些不是很感冒,但是他对你的努力表示尊重和感谢,你送他的东西他也都有好好留着,放在家里显眼的位置,表面从未积过灰尘。

于是你懂了:自己需要的,不一定是 “特殊的日子要怎样过”,而是对方能给自己安稳幸福的同时,ta 能看见你对特殊日期的爱好、也能响应你在这方面作出的努力。

梁静茹唱的 “其实爱过了人,情人节每天都过”,此时此刻你对这句歌词的理解就可以变成:“情人节那天的浪漫,和每天的幸福安稳,其实都不冲突,你都能拥有”。

以上两步,是通过理性分析化解冲动情绪的良方,也是帮助你找准自己爱情观的妙招。

3.  慢慢把自己注意力的焦点,转向当下的生活、和未来的目标。

在上一步的末尾,我们其实已经从单纯的回忆过去、开始构建自己对当下爱情观的理解了。

不过在上面的回忆和分析中,主角都是你和你的初恋。现在你需要慢慢地,把主角变成你和你身边的现任。

接着上面在特殊日期送礼物的那个例子:

现任对日期的不敏感,可能一开始我是不舒服的,但我现在知道自己真正要的是什么,所以他的这种做法我是可以达成理解、学会欣赏的。

然后你需要做的是,问问自己:未来的十年、二十年、我的余生,想要过的是怎样的生活?

我们还是先从小问题开始:

到了 2050 年的生日,现任还是给我做同样的一桌饭菜,我会珍惜吗?

再问大问题:

我想不想要孩子?什么时候要?我的伴侣想不想要?为什么?

将来会不会想要换一个城市生活?伴侣如果是只求安稳不想要变化的话,我能说服 ta 吗?怎样的情况会出现 ta 能反过来说服我留下?

怎样的关系问题是原则问题?我的底线是什么?Ta 有和我沟通过 ta 的底线吗?我们之间就这些问题有沟通过吗?

这些问题的微妙之处在于:也许同样的问题,你和初恋之间早就有探讨过、期望过。也许你们都说过:啊、我们俩人都喜欢孩子、将来要怎样教育孩子;你们将来都想换一个地方生活、可以一起去大理;你们也曾沟通过彼此的原则、也在达成默契之后心里一阵暖流……

但现在要做的是:当你对这些事情经过前面的步骤、回忆、也思考清楚之后,你可以把现任放到画面中央,再来问一遍同样的问题。

有的人会在思考过程中就找到答案, 有的人会发现找不到答案,于是找现任来沟通。

这样做的好处在于:同样的一段记忆,现在已经变成推动此时此刻你的生活、向着未来你们二人可以塑造的样子,去推动了。

4.  学会和反复的记忆相处,也争取现任的理解。

还需要叮嘱的一点就是:初恋的记忆,总还是会闪现的。

上面三步,需要练习、需要时间和空间,而这些,也需要现任的理解。

如果你的现任能理解、能给你足够的时间和空间,那么恭喜你。

如果不行…… 把这篇文章甩给 ta 看!想起前任,不是一种执念,也不代表你不爱现任。这反而是一个审视亲密关系的契机,而你在这个过程中付出的思考,其实正是为了当下的关系能有更远的未来、作出的努力。

现任的不理解、阻挠、甚至是恶意的曲解,反而会让 “那个美好的前任” 更加突出 —— 你会越发活在过去,对此时此刻的生活会造成极大的负面影响。

实在遇到无法沟通的现任、但你又很珍惜现在的关系时,可以试试心理咨询。受过专业训练的夫妻、家庭心理咨询师,可以帮你们理清头绪、促成理解。在两人共同咨询之前,你也可以先试试单人咨询,让咨询师帮你梳理自己的处境、也就 “如何让现任理解你、配合你” 找到策略。

如果你已经抽空完成了上面的步骤,你也可以把自己在这个过程中做过什么、想到过什么,分享给咨询师,这会帮助咨询师更快地了你,也更了解你现在的 ta、以及你初恋记忆中的另一个 ta。

完成上面这些步骤之后(或是在咨询师的引领下、你已经看清楚了自己和初恋所处的位置之后),你就会很清楚:接下来再想起初恋时、要怎么做;倘若初恋再出现在你的生活中,你要如何对待。

图片来源:图虫创意

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