想起初恋很正常，特别是在认认真真为初恋付出过感情和真心之后，这段记忆真的就是如此强大。

但是，想得起，不代表放不下。那种明确表示自己现在家庭生活快乐稳定、反而是初恋的出现让她心神不宁、担心会伤害到家人的情况。我们可以努力尝试做到的目标是：

学会和这段记忆和好，让它和他都成为美好的过往，然后带着这份美好，继续和现在的他，过安稳的生活。

首先要建议的是：暂时切断和初恋频繁的联系。

这不是说和初恋之间不能有任何联系，但你要先给自己一个清净的空间和一段时间，来完成下面的步骤。等下面这些做完以后，你会心生处理初恋的信心和能量，到时候再面对那个过去的 ta，你会有更加笃定的姿态。

SO，我们先从以下 4 步开始。

1.  允许自己想起初恋，但规定明确的时长、和回忆的方法。

认知心理学上有个很有趣的 “白熊效应”。假设你很想忘记自己见过的一头白熊，于是你就叮嘱自己说：

“忘掉这头白熊、忘掉这头白熊、不能再想起那头白熊了……”

结果呢？这个咒语你念得越多、反而会把白熊记得越深。这个时候，我们其实可以依靠一种更靠谱的做法。

美国心理咨询师 Jay Dixit 在今日心理学网（Psychology Today）的专栏 “第一次的力量 The Power of First Experiences” 中，给出了这样的建议 ——

我们可以在一天中设定一段固定的时间，去想念和回忆我们的初恋。除了规定具体的时长，还应该有计划地做一些回忆的具体动作，比如：

先回忆一件具体的场景，然后再分析当时对方说的话、做的事，你是如何反应的、最后事情如何发展了、你又有什么情绪？

每次在你过生日、ta 过生日、你们的纪念日、情人节等等重要日期的时候，你们是如何为对方安排 “惊喜” 的？对方喜欢、珍惜你的安排吗、尊重你的努力吗？反过来，ta 为你过的生日，你又怎么看？

上面这些问题的答案，勾勒出了一段感情中，怎样的你、怎样的 ta？

设定一个时间，比如中午的 30 分钟，也设定一个具体的回忆任务。时间一到，就中止。这种 “回忆练习” 进行了三次之后，那就可以进入下一步。

2.  思考：我的初恋，塑造了我怎样的爱情观？

人生经历最大的价值，就是为我们的此时以及未来，提供参考和借鉴。

既然关于初恋的记忆如此深刻、当时的经历又是无比用心的结果，那就一定要珍惜这段经历，给它 “利用” 起来啊！

你可能要说了：“嗯对，经历了初恋之后，我找的第二任、肯定比第一任要更优秀吧？更适合我吧？”

—— 呃，听起来还挺有道理的，但恕我直言，这种想法天生就不健康。

说回上面美国的那位 Singer 教授。他说：“我们很容易把现任和初恋对象进行对比，这实际上是把我们的第一任当成了一个模板 (template)、或是一个进行比较的基准线 (baseline)。”

这样做最大的坏处就是：忽略了生命的流动性 (fluidity)。

你对 ta 的记忆可能停留在那年那时那地，但此时此刻此处的你和 ta，都已经改变了啊。哪怕你们能重逢、两人此时此刻再来一次，未必那个时候你们为彼此能做到的事情，现在还能成为现实。

所以更重要的是：你们彼此当时共同努力营造的美好，是如何做到的？那样的结果到底美好在什么地方呢？

想清楚这两点，你也就更能明白：自己在一段爱情中，究竟渴望什么、究竟能做什么、以及对方能为自己做到什么。

还记得我们上面说过的第一点，你在允许自己回忆前任的时候，要设定具体的回忆方式吗？这样做的好处这会儿就体现出来了：

比如你在比较自己这几年来的日记，发现初恋给你准备的生日礼物，每次都能抓准你的兴趣爱好、又能有一些小惊喜，所以是爱好能满足，惊喜又到位，真是个可遇不可求的恋爱对象。

面对这段回忆和分析，你要做的不应该是 “要求我的现任也能这样”，而是要思考：过了这么多年，我的这一点有什么变化吗？如果没有的话，我现在的 ta 是否有做其他什么满足我这一点要求的事情？

也许你的现任，对生日和纪念日这种东西完全不在乎，而是一个把每天都过得平凡、安稳、踏实的人。但 ta 总会记得你的口味、咖啡和茶都不会加糖、水果总是饭后三十分钟准时为你准备好……

而你自己会坚持，在特殊的日子为现任准备各种小惊喜，对方似乎对这些不是很感冒，但是他对你的努力表示尊重和感谢，你送他的东西他也都有好好留着，放在家里显眼的位置，表面从未积过灰尘。

于是你懂了：自己需要的，不一定是 “特殊的日子要怎样过”，而是对方能给自己安稳幸福的同时，ta 能看见你对特殊日期的爱好、也能响应你在这方面作出的努力。

梁静茹唱的 “其实爱过了人，情人节每天都过”，此时此刻你对这句歌词的理解就可以变成：“情人节那天的浪漫，和每天的幸福安稳，其实都不冲突，你都能拥有”。

以上两步，是通过理性分析化解冲动情绪的良方，也是帮助你找准自己爱情观的妙招。

3.  慢慢把自己注意力的焦点，转向当下的生活、和未来的目标。

在上一步的末尾，我们其实已经从单纯的回忆过去、开始构建自己对当下爱情观的理解了。

不过在上面的回忆和分析中，主角都是你和你的初恋。现在你需要慢慢地，把主角变成你和你身边的现任。

接着上面在特殊日期送礼物的那个例子：

现任对日期的不敏感，可能一开始我是不舒服的，但我现在知道自己真正要的是什么，所以他的这种做法我是可以达成理解、学会欣赏的。

然后你需要做的是，问问自己：未来的十年、二十年、我的余生，想要过的是怎样的生活？

我们还是先从小问题开始：

到了 2050 年的生日，现任还是给我做同样的一桌饭菜，我会珍惜吗？

再问大问题：

我想不想要孩子？什么时候要？我的伴侣想不想要？为什么？

将来会不会想要换一个城市生活？伴侣如果是只求安稳不想要变化的话，我能说服 ta 吗？怎样的情况会出现 ta 能反过来说服我留下？

怎样的关系问题是原则问题？我的底线是什么？Ta 有和我沟通过 ta 的底线吗？我们之间就这些问题有沟通过吗？

这些问题的微妙之处在于：也许同样的问题，你和初恋之间早就有探讨过、期望过。也许你们都说过：啊、我们俩人都喜欢孩子、将来要怎样教育孩子；你们将来都想换一个地方生活、可以一起去大理；你们也曾沟通过彼此的原则、也在达成默契之后心里一阵暖流……

但现在要做的是：当你对这些事情经过前面的步骤、回忆、也思考清楚之后，你可以把现任放到画面中央，再来问一遍同样的问题。

有的人会在思考过程中就找到答案， 有的人会发现找不到答案，于是找现任来沟通。

这样做的好处在于：同样的一段记忆，现在已经变成推动此时此刻你的生活、向着未来你们二人可以塑造的样子，去推动了。

4.  学会和反复的记忆相处，也争取现任的理解。

还需要叮嘱的一点就是：初恋的记忆，总还是会闪现的。

上面三步，需要练习、需要时间和空间，而这些，也需要现任的理解。

如果你的现任能理解、能给你足够的时间和空间，那么恭喜你。

如果不行…… 把这篇文章甩给 ta 看！想起前任，不是一种执念，也不代表你不爱现任。这反而是一个审视亲密关系的契机，而你在这个过程中付出的思考，其实正是为了当下的关系能有更远的未来、作出的努力。

现任的不理解、阻挠、甚至是恶意的曲解，反而会让 “那个美好的前任” 更加突出 —— 你会越发活在过去，对此时此刻的生活会造成极大的负面影响。

实在遇到无法沟通的现任、但你又很珍惜现在的关系时，可以试试心理咨询。受过专业训练的夫妻、家庭心理咨询师，可以帮你们理清头绪、促成理解。在两人共同咨询之前，你也可以先试试单人咨询，让咨询师帮你梳理自己的处境、也就 “如何让现任理解你、配合你” 找到策略。

如果你已经抽空完成了上面的步骤，你也可以把自己在这个过程中做过什么、想到过什么，分享给咨询师，这会帮助咨询师更快地了你，也更了解你现在的 ta、以及你初恋记忆中的另一个 ta。

完成上面这些步骤之后（或是在咨询师的引领下、你已经看清楚了自己和初恋所处的位置之后），你就会很清楚：接下来再想起初恋时、要怎么做；倘若初恋再出现在你的生活中，你要如何对待。

图片来源：图虫创意