“长大意味着，自己选择的路，哭着咬牙也要走完”

美国心理学家、芝加哥大学博士后 Jeffery Arnett 在其著作《Emerging Adulthood（成年伊始）》中写道：他曾经做过一项很有趣的研究，调查采访了 300 位来自世界各地的 18 - 29 岁人士、以及他们的朋友和家人，就想问他们一个问题：

“怎样的人，才算长大了？成年了？成熟了？”

虽然不同文化背景的人给出的答案不同、采访对象本人和其亲友给出的答案也有出入、男女之间、不同专业和职业的人对这个问题也有不同的见解…… 但是！以下 3 条，是这 300 人和他们的亲友，都达成共识的：

• 不依靠、也不允许别人为自己做决定，独立自主

• 自己做的事情、说的话，导致的后果，自己能担起责任

• 财政独立（这不等同于完全不靠家人帮助，下文中第 03 节会着重讲这一点）

—— 我想，和这 300 个受访者一样，我们大家对这三点也同样是有共识的。

想要长大，从为自己拿主意、做选择、也担起责任开始

聆听自己的心声、做了选择、承担后果、自己解决；同时也知道联系信得过的人，寻求解决方法、资讯、实际的帮助和建议；然后调整自己的方案、导致的结果继续自己审视和承担……

同时我们也必须认识到一点：为自己做决定、做选择、也为由此导致的结果负责，不代表无意义的死扛。承受了一晚上的寒冷，第二天自己寻求解决方法、评估自己的状态、关键时刻及时止损 —— 这都是对自己的生命负责、也成为生活主宰的不二法门。

“长大意味着，我不容许外界标准来定义「我是谁」”

关键词：自我身份认同

来，回答我一个问题：「WHO ARE YOU？」

除了告诉我你的名字或昵称，接下来估计就会启用各种身份标签了：

“90后” “上班族” “985 / 211” “单身狗” “房奴” “南方人 北方人” “北上广深各种漂”……

除了这些比较基础的个人信息外，连私生活我们都会借助各种社会标签：

“吃货” “夜店族” “吸猫人士” “煲剧狂” “宅男” “社恐患者”……

用标签来介绍自己当然无可厚非，但是这些标签都必定会带来一个问题：

每个标签，都代表一群人；你佩戴这个标签，就注定你和同样带有这个标签的人，有某种共性。

群体，满足了你的归属感和安全感。但这同样也是个追求和提倡个性化的时代，只有当一个人具有 “不可替代性” 时， ta 才不会被世界淘汰、才会永葆自己的竞争力。

所以我们归根究底、回到家面对镜中人时，还是要问：“去掉这些标签之后，你到底是谁？”

要寻找这个问题的答案，我们需要隆重请出一位大名鼎鼎的社会心理学家 —— 艾瑞克·埃里克森 Erik Erikson。

根据埃里克森著名的「心理社会发展理论（psychosocial development theory）」，我们人在不同的年纪，都会遭遇一个特定的考验。每一场考验，都是两个对立面的较量；而成功完成挑战的人，会收获一份「自我力量（ego strength）」。这份自我力量，正是我们应对下一阶段挑战的制胜法宝。

从青少年步入成年的我们（13 - 19 岁）正在经历的挑战是：自我认同 VS 角色混淆 Identity VS Role Confusion。

什么意思呢？这个阶段的我们，在自己身上都能找到多重身份 —— 我们既是爸妈的孩子、是学生、是别人的朋友和同学、也是国家的公民，每个角色都是我们可以扮演的，彼此重叠但又大有不同。

所以这时候，我们遇到的巨大挑战就是 “身份危机（identity crisis）”：认不清自己是谁，所以迷惘，然后迷失。

如果此时我们能多去经历、丰富自己，我们就能在和这个世界的碰撞中、摸清自己的轮廓。反之，如果我们受到家长和老师的制约、只能依照他们的要求和规则行事、或者我们主动按照所谓的 “社会和文化标准” 来做人，我们则会感到迷失、陷入身份危机。

而陷入身份危机的人，按照埃里克森的说法，就收获不到这个人生阶段的自我能量，也就更难在 19 岁以后、战胜下一个人生挑战：亲密 VS 孤独 —— 找到一个相爱的人、开始并维系一段长期的感情 VS 孤身一人、甚至孤独终老。

所以有个说法叫做：“到了十八九岁，还找不到自己的人，也很难找到爱情”。

为自己积累多样化的标签、在丰富经历的同时、找到自己的独特性

上面说道：我们自己的身份，避免不了对社会上各种标签的依赖。在我们有能力为自己自创标签、或是脱去所有标签之前，不如抓住各种体验生活的机会，多社交、多实践、多学习 —— 旅行、读书、健身、参加线上线下各种讨论活动，都可以 —— 来为自己累积越来越多的标签。

只要你的身份标签比别人多、组合标签的方式也就更多、表现自己的方法也就更多、看待这些标签的视角和选择也就会越清晰，你也就越了解自己、越能明白自己是谁，越发成熟了。

渐渐地你会发现：自己的标签会成为个人无限的资源和筹码，能够顺应多个社会场合、也能表现自己的独特性，因为 ——

你既能达成这个世界制定的标准，也四处散发着别人没有的个人魅力。只要你愿意，你可以填好多坑；而这个坑一旦被你填上，他人便无可代替。

—— 在你成功进化成一瓶 “独一无二的万精油” 之时，你就真的长大了。

“长大意味着，啃老还是自给自足，我都是生活的主人”

关键词：精神独立

我们在第 01 节里讲到过：美国心理学家 Jeffery Arnett 研究发现了三个大家公认的成熟标准，其中之一是 “财政独立”。

请注意，这不是在说 “车子房子，我一定要用自己赚来的钱买、不动用爸妈的资产、才算长大、才算自立”。

台湾著名心理学家 王浩威 在他写的《晚熟时代》一书中，就讨论过这样一个问题：

“毕业后再啃老三年，可耻吗？”

至于这个问题的结论，机智的你肯定已经猜到了：不可耻。或者至少，没必要觉得可耻。

啃老，未必是年轻人自主自愿的选择。这是个社会现象，也可能由父母从小对我们的教育所致。

完完全全依靠自己的财政独立，有多少人能做到？别说 18 岁了，28 岁也够呛、38 岁都难说…… 

有太多中国式家庭，父母一方面期望孩子长大，一方面他们无尽的爱反而成了孩子成长的无尽枷锁；而且这样不仅可能伤害了自己的身心健康、也未必能为孩子带来好的结果。

下面这个成长策略，无论你为人子女还是为人父母，都希望你能看一看。

在彻底做到财政独立之前，先力争精神独立

什么叫精神独立？我们做孩子的，爸妈为了我们付出（这里我们假设：这是他们真正爱孩子的表现，原生家庭有严重问题、甚至虐待孩子的父母，不在此处讨论范围内），我们作为亲情的接收方，必须要考量这种爱的表达：

• 是否以尊重我们为前提、还是以他们自己的认知为唯一标准？

• 这种爱的表达方式是否符合我们的真实意愿、个人喜好？

如果我们对以上两个问题的回答都是 YES，于是决定接受父母的帮助，比如让爸妈搞定房子首付、或是帮忙承担一部分房贷月供等，这本身没有什么对错，只是单纯美好的父母爱孩子、孩子接受了父母的爱。但我们要反过来思考：

• 这样对父母的生活质量是否有什么影响？

• 如果是的，那么同样的影响如果换做发生在我们自己身上，我们是否能够接受？

• 无论是将来用金钱、还是用其他方式，我们要怎样报答（甚至是偿还）父母今天的付出？这种报答方式，能否让双方都感到心安？

最后我们还必须要思考的、更重要的实际问题是：

• 父母和长辈作出牺牲和努力、为我营造的条件、提供的资源，对我有什么价值？

• 我要如何将其保值、并发挥更大的效用？

在这几个问题上、想不清楚、或是父母和子女无法达成共识的话，爱的表达和接收的频率就难以调和、亲情也可能变味。

我们最不希望的，是看到期待我们成长、想帮助我们成长的人，到头来 “好心帮了倒忙”。而我们作为子女，明明接受了家人莫大的帮助，也承载了他们太大太大的 “牺牲”，内心里想说句 “感谢” 都觉得酸苦。

所以，父母爱孩子、想尽自己的能力去帮助孩子，这本身没什么问题。关键在于：彼此都要想清楚：究竟是为什么帮、怎么帮、会带来什么后果、这些后果要如何应对、这份帮助有什么实际的意义和价值。

这份帮助，建立在彼此尊重、精神独立的基础上，所以可以相安无事，所以亲情正浓。而我们也能真正得到父母亲爱的滋养，继续茁壮成长。

图片来源：图虫创意