• “我们恋爱前，他总会削好水果，插好牙签喂我，现在，洗水果都不愿意了，他不爱我了。”

• “之前觉得他是个温柔体贴的男人，现在只会劝我多喝热水，他对我不够上心！”

• “以前他会带我吃遍大街小巷，现在他总说很忙，他不爱我了。”

男生前后的变化说明他不爱你了吗？

其实并不是。实际上，他之前也没你想的那么好，现在也没你想的那么坏，主要是你内心在作怪，以上这些，都可以用“验证性偏差”来解释。

“验证性偏差”的定义是：“与寻找证据证伪自己的信念相比，我们更愿意去证实它们。”换句话说，就是我们只愿意相信我们相信的。

当男朋友一整天都呆在家里打游戏时，别人会认为“这人太懒了，不思进取，”可是因为是你爱的人啊，你就会寻找理由来证明他不懒，你会说：“他不是懒，只是找个机会放松一下自己，毕竟上班很累的。”

是不是觉得不可思议呢？之所以会这样，是因为这种做法不费脑子。其次，它会让你进一步肯定自己的判断，让你坚信自己是对的。这使你愉悦，继而形成自我肯定。哪怕你有片刻疑虑，你也会马上把疑虑打消。

你明明有很多机会看清楚这个人，可因为破坏了“愉悦感”，会让自己失落，你就选择性地把他的缺点都过滤掉了。

如果一切都和你想象的一样，也不算太坏，但真相总有浮出水面的那一刻。

当两人的感情恢复平淡，时间让他身上原来不明显的缺点变得明显了，你发现原来他是真的懒，真的不爱运动，真的不够温柔体贴时，便会陷入困境中。

是继续谈下去呢？还是转身离开呢？

一方面，分手后，一时半会儿，你很难从失恋的阴影中走出来，另一方面，你确定你下一段感情不会遇到相似的问题吗？

针对恋爱前后产生的心理小偏差问题，学姐认为，解决办法有这三种：

1.    暗恋时间要短，在一起要快，分手要慢。

因为暗恋时间越长，你会把对方想象得越完美，恋爱后会心理落差会更大，更难接受这个不完美的男友。分手一定要三思而行，毕竟恋爱不易，如果意气用事错过真爱，那你会后悔一生的。

2.    避免先入为主，形成刻板印象。

都说：“情人眼里出西施”，爱总是盲目的，如何打破这种盲目的崇拜呢？

将自己眼中的他与别人眼中的他，进行比较，全面综合后，可以在心里打个分，比如60分，管理好对他的期待值，接受他不是个100分的男友。

3.    站在对方角度看问题，从改变自己做起。

你眼中的他变得没以前那么优秀，对方会不会觉得你也变了，没他心中那么好呢？

当又忍不住和男友吵架时，先审视自己：“我为什么会生气？是他作为恋人不够好？还是没满足我的需求呢？”如果答案是后者，对方做到了一个恋人该尽的责任，请放下执念，理解对方。

如果做不到，需要对方无微不至的照顾，请遵循人际交往的黄金规则——

你希望怎么被对待，就用这样的方式和对方相处。

• 在对方脆弱时，给予他一个爱的抱抱；

• 在对方遇到挫折时，陪伴在他身边；

• 他犯了错，尝试理解而不是一味的指责。

“验证性偏差”告诉我们，不要因为自己选择性过滤对方的缺点，就认为问题出在对方身上，忽略了对方的好。

你以为你是公主，就该宠着护着，他又何尝不是家里的小王子呢？你半夜一个电话，他能不远千里来给你送宵夜，不是他应该这样，而是他爱你，他愿意这样。

如果把爱视作一个必须宠着一个，一个愿打一个愿挨，那样的爱叫单恋。

学姐认为，真正的爱情是没有束缚，没有道德绑架，没有“我爱你，你就该变成我喜欢的模样”的任性，有的只是让对方轻松做最真实的自己，做他愿意做的事。

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