被一个伤害你的人惹火，本来是人之常情。但是，如果想要对他们进行报复，什么才是最好的方法呢？正所谓“有仇不报非君子”，如果可以立即报复就最好了，那么，你能够想出什么样的报复方式呢？

最近，有人给我写了信，信中就提到了报复的话题：

“最近，一位家人深深地伤害了我。我的家人知道我不会报复，也不会引起冲突，所以觉得我很好欺负。我知道冤冤相报何时了，所以知道报复绝对不是最好的解决方法。我想问的是：我是该冒险去报复，还是该去原谅这个人呢？问题是，我不想再让他们踩在我身上了。我应该怎样做，才能让他们尊重我，不再伤害我？或者，有没有其它解决方法？”

这位朋友，你的身上发生了一些重要的事情：

• 你被伤害了。对方这么做实在太不善良了，而且被伤害当然会让你觉得很不愉快。

• 你很想因为这个人伤害了你而对他实施反击。一个人被伤害，自然会因为被激怒而如此反应。

• 你不希望任何人欺负你。被人恶意对待已经很糟糕了，如果还被欺负，不但对你不公平，而且还会使情况变本加厉。

• 你希望别人尊重你。

• 你担心如果对他们进行报复，就会带来严重后果。

我当然不会建议报复，所以我在这里就不故弄玄虚了，直截了当说清楚比较好。我会先说自己为什么反对报复，再提出不一样的解决方法。

我们为什么不该选择报复？

你也许会想：“何不干脆想什么就做什么，直接跟他们算账呢？”这么做的问题可大了：

报复并不会让你觉得好过一些。

报复虽然可能会让你在当下觉得很爽，但是你绝对不会为此而对自己感到更满意。报复只会让你的人性降得更低，使你对自己感到愧疚。

报复会损害彼此的关系。

你之所以出口伤人，是因为你自己受了伤，但是你这么做也会伤害、激怒对方。实际上，你们之间的关系将会恶化。或许你会说，这一切都是对方的错，但是实际上，你自己也要负起部分责任。

或许你会说：“我不管！我不要跟一个伤害我的人维持任何关系！”也许你会真的这样想，但是你要先确保自己已经冷静了下来，理性地做出了评估，才能说出这样的话；这种话是不能当成气话来说的。

你只是在允许自己冲动、恐惧地行事。

当我们被别人恶意对待的时候，我们之所以对他们发火，不是因为自己已经理性地评估了自身的利益和当下的状况。发火，是一个出自恐惧和愤怒情绪的冲动反应。这种反应虽然很正常，但是我发现，跟随冲动而不停下来思考，绝对不是最好的解决方法。

冲动只会导致各种问题，比如：零食摄取过量、注意力不集中、拖延行为、对电子游戏或电视上瘾等等。与其陷入冲动问题，倒不如培养一个好习惯：当我们有所冲动的时候，我们应该先停下来，让恐惧情绪消退，再想出一个最适合当下状况的应对方法。我们不应该在脑子里编故事，一味想着这个人如何对待我们、犯了多大的错，因为这样的想法对自己毫无帮助。

报复并不会使别人更尊重你。

因为愤怒或恐惧而辱骂别人，是绝对赢不到别人的尊重的。以我的经验来说，对他人进行报复，实际上会使别人更不尊重你。也许他们会更不愿意接近你，但是他们这么做并不是尊重的表现，而是出自他们对你的行为的恐惧或反感。我本身会比较尊重那些可以成熟、淡定、富同情心地处理各种问题的人。

你还没成就自己的 “大我”。

我们很容易就会冲动行事，但是我们实际上应该做的，就是成为自己的大我，也就是说，我们必须成为最好的自己；当然，当我们没能做到的时候，我们也要原谅自己。

我们的 “大我” 会原谅别人，会对别人同情，不会出自恐惧或愤怒情绪而行事，也会成熟地处理事情。这么做未必一定容易，所以我们不应该把这种标准当成是一个必须时刻追求的“理想”。不过，当我们能够心平气和地思考的时候，我们的行为就要符合这种标准。

那么，如果说报复不是最好的解决方法，那什么才是比较好的做法呢？

更有同情心的做法

我认为，同情才是更好的做法，因为：

• 你会成为更好的自己。

• 这样做会让你对自己感到更满意。

• 你会变得更成熟，从而赢得别人的尊重。

• 这样做会改善你和他人的关系。

• 当对方明显遇到问题的时候，同情他们就是善良的做法。

• 每一次改善自己与他人的关系，都会让世界变得更好。

你可能不会同意这些原因，但是我发现，这些理由千真万确。那么，我们该怎样做才能更加表现出同情心呢？

与其出自冲动、恐惧、愤怒情绪而行事，不如先停下来片刻。

当你觉得快要因为愤怒或恐惧而发飙的时候，你就要注意了。不要凭着冲动行事；先停下来，深呼吸，暂时什么都不要做。在做出任何行动之前，先想想你所要做的行动。

不要停留在故事中；要停留在你身上的感觉。

你的愤怒或恐惧情绪，都是脑海中的一个故事（比如：“他们实在太无礼了！”）引发出来的。不要停留在这个故事中：你要把注意力转向这个故事在你身上引发的感觉。

这些感觉出现在你身上的哪些部位？是胸部，腹部，颈项，还是脸部？你在这些部位注意到了什么样的感觉？你要停留在这些感觉上，时间越长越好；每当你注意到自己开始回到故事（“他们为什么要这样做？”）的时候，你就要回到身上的感觉，停留在那里，再给予这些感觉一些同情。

扩大你的视角，看看他们的难处。

在这些感觉上停留片刻之后，你要看看自己能不能放下你那个以自己为中心的故事，去扩大你的视角，看看对方所经历的遭遇。

他们那天是不是过得不顺利？他们是不是遇到了一些困难？他们是不是觉得恐惧、愤怒？你知不知道经历这样的事情是什么样的一种体验？你虽然感到被冒犯，但是当你意识到对方可能陷入了困境的时候，你也许也会在内心深处为对方感到些许的同情。这就是你要进入的状态。

问问自己

你能为彼此做出的最富同情心的事是什么呢？是不是要平心静气地与他们交谈？是不是应该为了避免互相伤害而结束这份关系？是不是应该要求第三方介入，让事情得以解决？又或是只需要听听他们抱怨就行了？可能的解决方法有很多；你要尽量考虑一些出自同情而非愤怒或恐惧的解决方法。

你需要怎么做，才能尊重自己呢？

我并不是在说你必须让别人骑在你脖子上欺负你。同情他人，并不代表你必须放弃对自己的尊重；事实与此完全相反。通常情况下，你需要采取一些步骤来保护自己，这样才能避免自己受到伤害。

就算保护不了自己，你至少也要为自己争口气。受到伤害却保持沉默，并不是同情的行为。但是，只要你能明确、温和地说出自己的顾虑，你还是能尊重自己的。又或者，你也可以坚定（但不生气）地跟对方划清界限。

你能为他们做出的最有爱心的事是什么呢？你也许要听听他们说话，拥抱他们，向他们表示关心。但是，你也有可能必须与他们断绝关系，因为你和他们的关系并没帮助到他们。

又或者，你可能需要至少短时间之内不联络，给他们（还有你自己）一些时间冷静下来。你能做出的爱心行为也有很多。所以，你除了想想如何爱自己、尊重自己之外，也要想想如何通过行动来爱对方；这就是你的目标。

图片来源：图虫创意