为什么会有人不由自主地追寻“理想父母”呢？可能是因为在亲密关系上，很多人最初的体验都来自父母——在童年时期，他们让我们感到被爱、被呵护，当被疏远、冷落时，则会产生较大的情感波动。

这种情感体验和恋爱时期如出一辙，因此当我们第一次恋爱时，就会不自觉地把异性父母（如果是同性恋则是同性父母）的影子投射到那个人身上。

童年的伤痕，虽然会被我们淡忘，但却从来没有消失。一旦出现恋爱这种可以自主选择的亲密关系，我们就会在潜意识中把它当成一场“心灵手术”，渴望在恋人身上补全曾经的精神缺失，疗愈因童年遗憾而造成的情感创伤。

童年时父母总是批评你、挑剔你，长大后你就会希望另一半能够对你肯定。

童年时父母照顾得你无微不至，甚至总是不许你做这做那，长大后你就会希望另一半能够给你一定自由的空间。

可是，再完美的恋人，也无法满足我们对“理想父母”的要求。如果不走出来，只能像遭逢鬼打墙一样，在真实的亲密关系里不断重复“希望”与“失望”的循环。

我们身边，有不少人有一定程度的“恋父”、“恋母”情结。当然了，每个人的亲子关系不一样，因家庭产生的渴望和缺憾不一样，所以也会形成不同的投射性认同。

心理师武志红说过一个案例，他有一个女性朋友，经常上夜晚，下班之后大多过了晚上10点。每当上夜班时，她都要求男友开车去单位接她，把她送回家，目送她走进家门。只有男友这样做，她才会产生一种安全感和幸福感。然而，实际情况是，她自己家离单位很近，男友单位离她单位很远，接送一趟十分折腾。

一开始，当她上夜班时，男友会争取来接她，但久而久之，他觉得这样做实在划不来，就和她商量说，能不能少接她几次。

女孩也觉得自己有点任性，于是勉强答应，但答应的一瞬间，她的脑海里闪过一个念头：“他是不是不爱我了？”她马上就想到了分手。

武志红分析说，这是一种典型的依赖心理机制，这种依赖性往往因抚养者不健康的爱而生。

比如这个女孩，她父亲就有强烈的控制欲，可以为她和妹妹做一切，但在这种自我牺牲中隐含着一个条件：你必须听我的！只要她表现得听话、无助，爸爸就会表现得更爱她。

到现在，对于父亲的控制欲，她有了明显的抵触情绪，但仍不自觉用他遗留下来的标准去命令爱人。一旦达不到，便会觉得看不到爱的存在，对另一半全盘否定。

我们也能遇到这样一种女孩，她们觉得既然谈恋爱了，恋人就要像爸妈一样宠着自己，视自己为掌上明珠。一旦他的注意力从自己身上转移到别处，便动辄发作，这其实也是心理上没“断奶”的表现。

都是独立的个体，凭什么人家就要把你当成小祖宗一样伺候呢？

我们常听见“女儿是父亲上辈子的情人！”但这并不意味着，我们我们找恋人就是要找另一个爸，不是吗？

姑娘，你只有自己先成长了，才能学会如何去爱一个人，接纳对方不尽完美但却真实的爱。

原生家庭并不会决定我们一生的走向。如果只会埋怨家庭，以后遭遇了点什么挫折，也会立马把责任推卸出去，怪社会，怪单位，就是不反思自己。

家庭不完美没什么大不了，一辈子维持巨婴心态才是最可怕的。

真正决定你是谁、要爱什么人的，是你自己。

如果一次恋爱不顺利，就擦干眼泪，再去邂逅心仪对象。比心理医师更懂你的，也可能只有你自己。你可以记录下异性（或同性）吸引你的特质、令你排斥的特质，再权衡有这种“综合属性”的对象，是不是真的适合现在的你。

每个人都有适合自己的对象，只是你需要一双善于发现的眼睛！

请你摆脱父母的烙印，轻盈地去恋爱吧！

图片来源：图虫创意