两个人在分手的过程中，拉扯时间越长、反复越频繁，分手的伤痛越大、愈合越慢。

破碎的心综合症

“要戒掉你，堪比戒毒，痛不欲生”

心理学家为了研究分手究竟有多痛，想了个催泪损招

国外的社交网络上流行一种说法：“我分手了，得了破碎的心综合症”。

这个词被网友们用来形容自己在分手后死去活来茶不思饭不想失眠嗜睡并存等各种症状……虽然心理学里并未正式把这个词纳入科学范畴，但心理学家也承认分手是一种莫大的伤痛，并用科学研究证明了这种伤痛有多恐怖。

不过，这项研究的方法，有点损啊。

来自美国哥伦比亚大学的心理学家 Edward Smith，把 40 个近半年内刚分手的人请来了实验室，让他们躺进了一架核磁共振机里，要求他们一边看前任的照片，一边还要在脑子里不停回想：“你前任是怎么和你提分手、说 ta 不要你了、不再喜欢你的”…… [3]

狗血啊！这估计是史上最催泪的一项心理研究！

通过核磁共振机上扫描的脑活动影像，研究结果非常明显了：当人们在想起前任、想起分手和上一段感情的时候，大脑中被激活的部位，和当人们身体切身感受到疼痛时大脑中活跃的部位，是重合的！

所以，分手，是真的痛，真的痛啊！

但是，为什么明明那么痛，人们还要去回想上一段已经逝去感情呢？

为了解答这个问题，心理学家再次借助了脑部影像机的力量。来自美国 Rutgers University 大学的 Helen Fisher 用了相似的研究方法后发现：[4]

当人们在怀念旧情的时候，大脑中还有一个被激活的部位：那些毒品上瘾（如可卡因）、毒瘾发作、焦急期盼下一次吸毒机会时脑子里最活跃的部位！（给专业读者：一共有三个部位，分别是 ventral tegmental - VTA area、ventral striatum、nucleus accumbens。）

那是什么感觉？

吸毒的那个瞬间是醉生梦死，但是毒瘾发作的时候是痛不欲生啊！是求生不得求死不能啊！

我们都知道毒品是害人精需要戒掉，我们也知道那个决绝离开我们、一心想要分手的 ta 已经不会回心转意、我们需要 move on……但就是做不到，做不到不想 ta 啊！

别怕亲爱的。心理学家既然已经证明了分手能有多痛，他们自然也发现了几个战胜疼痛、获得新生和成长的方法。

做到这三点，分手其实是幸福的开始

不同专家给出的建议各不相同，但有八成以上是重合的！现在我把这些专家之间共识度最高的几项建议梳理出来，希望对经历分手之痛的朋友有所帮助：[1][5][6][7][8]

【01】分手初期：避免疼痛的导火索

上面我们提到的那些大脑中有关疼痛的区域，如果你不想起前任，就不会被激活！所以这里列举的两件事，建议你在刚分手、想起 ta 还会心如刀绞的时期，尽量避免。

>01>  通过微博、朋友圈、共同好友、其他任何你能想到的渠道，去摸索 ta 的近况。

“这才分手多少天？我还在这里痛苦，ta 居然已经开开心心像个没事人似了？”

——亲爱的，ta 选择主动和你分手，当然就是准备 move on 了，所以这很正常。难道你还指望看到分开后的 ta 也愁眉苦脸、所以你就可以要求复合了吗？就算现在复合了，导致你们之间感情裂痕的问题，依然没解决啊，你就不怕重蹈覆辙、伤口再被撕裂一次？

把前任时时刻刻放在心上只能让你更痛苦、更难摆脱负面情绪。而这个时候关于 ta 的任何消息，都会在你的负面情绪指导下，被你作出负面的解读。

所以记住：别再去关注 ta，这不是在放 ta 一马，而是你在放你自己一马。

>02>  去到和 ta 一起经常约会的地方、做和 ta 一起两个人经常做（而你自己一个人不太会单独做）的事情。

以前你们甜甜蜜蜜的时候，哪怕你一个人经过这些地方、想起这些事情，都会是甜蜜的回忆，这就是所谓的“条件反射”：因为这个地方、这样东西、这件事情已经在你心里和这个人捆绑在一起了。

但分手之后，当时的甜蜜会瞬间 180°大反转，变成催泪弹。这个时候的你处于疗伤初期，目标不在愈合，而在止痛。所以这种危险地带，要尽可能远离。

【02】疼痛后的思考与成长：为这次分手寻找正确的“归因方式”

斯坦福心理博士研究员 Lauren Howe 发现：同样是在分手后患上“破碎的心综合症”的人，有些人从疼痛里振作起来的速度特别快，而有些人则久久无法释怀。前者后者有什么区别吗？

通过研究、采访和分析，Lauren 找到了答案：那些看不开、很难能从上一段感情里走出来的人，都会把前任对自己提出分手这件事，在自己身上寻找原因、并认为这是自己身上这辈子都很难改变的一个缺点。

——心理学上把这个现象称作内在、稳定、普遍的归因。别急，我来简单介绍一下归因这个概念，你就秒懂了。

人类都是好奇宝宝，面对任何事情，除了问“这是什么”，还会想搞清楚“怎么会这样的”？后者就是为某件事和现象归纳原因的过程。根据心理学的归因理论，每个人的归因方式都由 3 大维度组成：

内外性：内在（internal）—外在（external）。导致事情结果的因素，是内在的、还是外在的？

稳定性性：稳定（stable）—不稳定（unstable）。导致事情结果的因素，是稳定不变的、还是起伏多变的？

普遍性：普遍（global）—特定（specific）。导致事情结果的因素，是普遍存在于生活的各个角落、还是仅存在这特定的一件事情上？

接下来我们再回到 Lauren 说的话，你就明白了：那些迟迟走不出上一段感情的人，会认为感情破裂是自己的原因（内在归因）、是因为自己的性格招前任讨厌、而性格又是很难改变的（稳定归因）、而性格问题又会体现在感情生活的各方各面（普遍归因）。

用这种自责的归因方式来看待分手这件事，一方面会让我们怪罪自己难以释怀，另一方面也会成为下一段爱情的阻碍：

“我的性格可能这辈子都不会变了，前任讨厌我离我而去了，接下来就算还遇到一个人，一开始就算我们也合得来，久而久之 ta 只要看透了我的性格，也会一样嫌弃我的。”

所以，一方面回头看都是自己的错，另一方面往前看都是灰暗和阴霾，想走出来都难啊！

面对分手，更好的归因方式是什么呢？

答案是：内外兼修 + 不稳定 + 特定。

>01>  内外兼修：“一个巴掌拍不响”对相爱和分手同样适用

你自己的问题，你自己还是要承担的。同理，对方的锅，你也不用背。

有没有什么是你做过的、或是没有做到的、让对方不舒服的事情？

有没有什么是你作出的让步和妥协，明明让你自己很不舒服，但你以为能让你们更进一步所以还是委屈了自己，结果反而收效甚微、甚至适得其反的？

有没有什么是 ta 做过的、或是没有做到的、让你很不舒服的事情？

有没有什么是 ta 明确表示为了你们好才做的事情、你也能清晰地判断 ta 是真心这么以为的、但就是反而让你心生厌恶又难以明说，所以就这么“噎着忍着”？

除了你们两个以外，是否还有其他人、其他外部因素可能导致了你们二人曾经的不愉快？

——准备好纸笔，用清单的形式记录下自己的答案。然后你需要明确的是：哪些自己的原因是可能可以改变的、哪些对方的原因是你绝对不能接受的、哪些你作出的妥协是你在未来绝对不会再妥协的、哪些外部因素的处理方式是可以换个方法的……？

这个梳理的过程，能很好地帮你完成内外归因，双管齐下。

>02>  不稳定归因：变，才是万物之源

人都是会变的，比如性格。性格听起来是个稳定不变的东西，但人格心理学家已经证明了性格的可重塑性。而我们所处的环境和这个社会也都是会改变的，所以同样性格的表现方式和产生的效果，也会跟着改变。

如果有什么事情导致了你们的关系出现裂痕，你要相信：这个东西未来是可以变化的、你自己也是会变的。过去的你不代表现在、更不代表未来的你。你永远可以在未来成为更好的自己、收获更好的爱情。

>03>  特定归因：感情也需要就事论事

数学考砸了，觉得自己“学习不好”的人是普遍归因，而觉得自己“只是数学特别差其他科目还行”，就是特定归因。

一场爱情以分手收尾，觉得自己“不仅和这个人会失败，换个人也还是失败”、“不仅爱情的关系处理不好，其他人际关系也不行”，这就是普遍归因。

相反，如果你能告诉自己“我只是和前任这个人合不来，这世上还有许多能和我合拍的人”、“爱情的问题有它的独特性，我在亲情友情职场和社会上的人际关系还是处理地不错的”，这就是特定归因。

——完成这些归因的你，已经勇于承认自己的问题（内归因）、也知道爱情是两个人的事情所以 ta 也有责任、以及其他你们两人都无法控制的外部因素（外归因）、你意识到人是会变化的（不稳定归因）、你还知道具体的人具体的事情要具体分析（特定归因）。

做到这些之后，你不仅会理性和淡定很多（因而当下的疼痛得以进一步消解），更提升了遇到下一段更好关系的可能性。

【03】拥抱新的可能

来到这第三步的你，已经学会管理自己想起前任时的情绪；明白了在上一段感情中什么是好的、什么对二人关系又是有害的；也清楚地看到了上一段感情给自己带来的改变、以及自己为下一段感情做好了怎样的准备、又期待遇上拥有怎样特质的新伴侣。

——可以说，现在的你，已经做好了前进的准备。

MOVE ON：这不等于要你心急火燎找个新人、明天就开始拍拖……而是说：你已经不会再像刚分手时那样，把自己的心封锁起来，觉得自己不配遇到更好的人、不可能遇上更好的爱情。

你可以去做一些很久都没做过的事、也尝试去体验新鲜的活动、通过朋友去认识更多的新朋友。现在的你不需要顾虑“自己做这件事会不会让某某感到孤单啊？”“我和异性一起出去 ta 会不会猜疑啊？”，可以完全放开去呼吸新鲜空气了！你自由了！！

然后某天，当下一段感情敲响你的心门时，门里面的你可以透过猫眼仔细打量：确认过眼神，若是遇上对的人，相信这一回，你会用更完美的姿态，全新开始！

图片来源：图虫创意