这些年，看过太多家庭，他们都有这样一个通病：

夫妻之间不谈爱，只谈孩子。

比如，面对晚归的丈夫，妻子明明要表达的是“我需要你”，说出来却是“你怎么一点儿都不顾家，孩子的事你完全不管！”

在这些家庭里，抱怨的那一个，认为他的抱怨是为了孩子。

隐忍的那一个，认为他的隐忍是为了孩子。

委屈的那一个，认为他的委屈也是为了孩子。

哪怕夫妻之间吵到不可开交，也是为了孩子在争吵。

哪怕夫妻情感早已支离破碎，那继续维持也是为了孩子在维持。

他们说，“都是为了孩子好”。

殊不知，他们过不好自己的生活，孩子好不了。

孩子，是最忠诚于家庭的那个人。父母过得不好，他不放心。不仅不放心，他还会期望靠自己的努力，去拯救父母岌岌可危的婚姻，挽救整个的家庭。

但也因此，他们承受了太多不该承受的，包括：

• 人际关系问题

我认识一个朋友。她和老公经常为了孩子的养育问题吵架。

有一次，她和丈夫围绕着“谁该多陪陪孩子”吵得不可开交，3岁儿子吓到哇哇大哭，边哭边说，“我乖，我自己玩，不用陪。”

从那以后，孩子的确乖了。独自能玩半天。但遇见熟人和其他小朋友示好，他也会回避。

为什么？因为这个孩子会觉得：我不对，我不好，是我导致了父母的不和。

他甚至觉得自己是有罪的，全因他，才导致了家里的所有的争战。这让他内疚、恐惧。

为此，他会倾向于回避社会交往，因为和跟别人相处时，他也会觉得自己不好，可能让别人不开心，并引起别人的争吵。

• 身心疾病

一个尿床的孩子会发现，每当他尿床的时候，争吵中的父母就会停下来，彼此携手，去操心他的尿床问题。

一个厌学的孩子会发现，每当他拒绝上学的时候，冷战中的父母就会开口言和，彼此并肩，去操心他的学业问题。

孩子们喜欢看到这样的结果，即父母能够重新牵手、合作。然而，这是一个可怕的逻辑。

为了挽救父母的婚姻，这些孩子会继续保持他的“问题”，直到他们的问题变得糟糕、甚至无法挽回。

我还见过这种家庭长大的孩子，罹患严重的身心疾病。而治疗的关键，就是帮孩子从父母的生活中出来。

• 认同问题

如果夫妻长期争吵，关系难以修复且彼此怨恨，但却又“为了孩子”勉强维持着，那么还会导致孩子的认同问题。

比如，一个7岁的男孩就曾这样安慰母亲：

“妈妈，你恨爸爸吗？我也恨他。”

孩子清楚地看到，父母的关系已经无法挽回了。他必须要抓住其中的一方，尤其要去安慰那个为他付出、牺牲更多的那一个。

然而，这对孩子来说太难了。

去跟父母中的另一方隔绝，就像否定一半的自己。这会造成孩子发展过程中剧烈的内心冲突。

无法认同同性父母的话，孩子将无法认同自己的性别属性，亦很难习得真正的自尊、自信。

无法认同异性父母的话，孩子则无法拓展自己性别之外的气质与格局。

无论哪一种，他们都更容易遭遇亲密关系的困境。因为他们不曾看到，也很难相信，婚姻可以有幸福的样子。

有心理学工作者曾做过一项有趣的研究：

当父母指出孩子的行为问题时，他并无太大反应。但是，当父母互相指责时，他的生理反应就会有大幅度的提升。

由此可见，孩子的心结，并不在自己身上。

父母关系出现危机的时候，是他最不安的时候。

想孩子踏实去过他的生活，父母先要学会独立面对和处理好自己的问题。

第一，不放弃夫妻情感的交流

很多夫妻有了孩子后，就不再好好说话了。

一切围着孩子转。孩子是家庭唯一剩下的东西。没有丈夫和妻子。没有男女之爱。孩子被认为是那管502胶水，能牢牢胶着住一个家。然而，最终不仅孩子受伤，夫妻各自的需要也一直未得到满足。在家里得不到满足的，就很可能要去外面找。于是出轨呀，争吵呀，整个家庭陷入恶性循环。

这些夫妻需要重新与另一半建立情感上的沟通与链接。

需要特别注意的是，批评指责不算沟通，去分享并交换“我的感受”、“我的需要与期待”才算。

比如，孩子生病了，妻子照顾孩子一整天，身心疲惫。面对晚归的丈夫，做妻子的开口道：“孩子都病了你还回来这么晚，你心里还有没有这个家？！”

这不是沟通，而是批评。它掩盖了我们的真正需要。

这个妻子真正要表达的是：

“亲爱的，我想你了。我很无助，需要你早些回来陪我。”

这样的话，才能让亲密能够真正发生，让有裂痕的关系能被不断修复。

第二，要有夫妻单独相处的时间

幸福的夫妻，都懂得给彼此留够时间。

在嫁给扎克伯格之前，普莉希拉•陈就特别提出过这样两个约定：

第一，每周私人相处100分钟，并且约会不能宅在家里，也不能在facebook；

第二，两人必须每年外出度假。

这个智慧的女人，显然很懂得夫妻相处之道。扎克伯格结婚后简直成了个炫妻狂。每次出现在公众场合，他看向妻子的眼睛里都在放光。

中国夫妻大多羞涩，觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示，夫妻定期的独处，是婚姻的必需品。这个独处的时间，不必都以金钱为代价，也未必都是鲜花美酒。关键在于，为你的另一半，做她/他喜欢的事。

比如，妻子喜欢看电影，丈夫能耐着性子陪她看完，就是很好的陪伴和相处；丈夫夜班回家，妻子开着卧室的灯等待，并端上一碗热乎乎的粥，也非常浪漫。

请记得，你们婚后的每一句情话，每一个凝望和亲密举动，你们一起度过的每一个重要节日，一起做过的每一件有趣的事，你对另一半的每一份用心支持与陪伴，都是在给你们的婚姻增添养分。

而有养分的婚姻和家庭，才能养出真正健康的孩子。

第三，学会早些放手

过分关注孩子、亲近孩子，是我们这个时代的通病。

那些父母跟孩子关系过近的家庭，孩子往往都晚熟。既然父母紧抓住孩子不放，孩子也就习惯了依赖父母。而那些动不动就为了孩子争执、吵闹的家庭，孩子的个性发展和学习能力也会直接受到影响。

家庭治疗的多年临床研究告诉我们：

孩子如果成为家庭中最受关注的那一个，甚至夹在父母中间成为争论的核心，将很容易产生各种身心症，或过度活跃等行为问题，长大后还会增加患癌症和心脏病的可能。

所以，现代的父母，真的要早些学会从孩子的生活中撤离。

我知道，这并不容易。

因为，若父母习惯了紧紧地抓住孩子，一旦放手，他们会有焦虑感，失落感，感觉无所依靠。

而若孩子习惯了被父母过度关注，一旦父母放开了，他们会不愿意，还可能去拖住父母。

这个时候，就需要父母和孩子，彼此一点点地，重新划清界限，去分清楚，哪些是孩子的事，哪些是父母的事，从而一点点走出纠缠不清的境地，并各自找到自己的生活空间和生活重心。

孩子的分内事，是玩好自己的游戏，学好自己的习，发展出自己的个性和创造力。父母亲的分内事，则是做一对匹配的夫妻，让孩子不必为了自己的关系而操心，甚至担心。

因为孩子最大的心结，就是父母过得好不好。

父母能给予孩子最好的祝福，就是过好自己的生活，不让自己的痛，成为孩子的痛。不让自己的苦，成为孩子的苦。

孩子太弱小了，无法承受我们的生命之重。

我们过好了，孩子才可能心安理得，走自己的路。

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