粗浅的分，两个人交往之间有破冰期、升温期、蜜月期、磨合期以及……根据磨合期的反馈，判断两者之间的距离和亲密、信任程度。对于磨合期，有两个比较常见的误会，今天理一理。

第一个误会就说，磨合期只能出现一次。

磨合这个词，让我们很容易想成齿轮，给人感觉磨合的感觉就说磨齿轮，如果磨好了，那么这两个齿轮就可以在一起转很久。这种比喻呢有时候就给我们对磨合有了一个很高的期待，就说磨一磨，这个问题就是要磨好的，如果反复了就会情绪非常恶劣，觉得这事没希望了。

忘记是叔本华还是谁说过一句话，大意就是说人不是一个问题，你不能像解决问题一样去考虑人的事情。

如果两个人之间出了需要磨合的问题，主要做好的准备是，这个问题可能改善，可能恶化，也可能维持不变——总而言之，一下子把问题解决这个事情在两性之间是很罕见发生的。

说一个很简单的例子，我是晚上九点半到十点左右上床，五点半到六点左右起床的早睡早起派，哪怕双休日到七点也起来了。我先生是十一点半到十二点左右上床，平时六点半起床，双休日可以睡饱的。

所以我们两基本上是不会有相拥而眠的时候的，如果他晚睡的时候闹到我，我也会咕哝一句下次早点睡，有时候他会讨好地告诉我哪天他有早睡，当然也有他一不当心就快通宵被抓住的时候，一般会乘机敲个竹杠吃点好吃的。

总而言之，我不认为我能调整到十一点以后睡觉，或者他能调整到十点以前睡觉，这是一个无法解决的问题，但同时也是一个不会影响关系的问题。这种问题一方责怪另一方完全就是看心情和看运气，而和好也很简单，随便找个台阶下就是了。

这种问题在生活里多如牛毛，而大部分关系的紧张化是一方太过于执着自己是对的，需要对方必须时时刻刻按照自己的要求来——有些事情，的确有政治上的正确性，比如说早睡早期，肯定是对的啊；比如说别乱花钱，肯定是对的啊；比如说少食多餐，肯定是对的啊；比如说别对着其他异性发情包括小黄片，肯定…也是对的啊……

问题是人类许多事情是做不到的。我们二十多年来养成的习惯，自己取舍了一些健康、稳定，去换取一些快乐哪怕是空虚的快乐，这也是个人判断。哪怕两个人非常相爱，都无法替他人做人应该怎么活的价值判断。我们只能把习惯尽量压缩在一个不影响爱人的范围内，自己也尽量做一个不是很容易被他人习惯影响的坚定的人。

这就是磨合，甚至在要不要破处的大问题里，我也说过，两个人可以反复地提出自己的诉求，也可以反复地拒绝，甚至可以反复地挑战底线——选择完全听一方的，和完全一拍两散之间，灰色地带是很长很宽阔的，既然是灰色地带，肯定也包括了某些政治不正确的部分，不好意思和任何人讨论，也没办法让关系以外的人判断，这就是我们说的磨合，反反复复，有对有错，有经验有白忙活，有快乐有空虚。

而磨合第二个误会就是，磨合后必须确定是在一起，就是分手。

这个误会其实是和第一个误会一脉相承的思维模式，类似于关系这种事情，是固话的，好了，就在一起，不好，就分手。而其实关系是一种流动性的关系，今天亲密点，明天可能吵架了冷淡点，过几天冷静了又亲密点——长期的看也是如此，在蜜月期亲密点，然后遇见些生活里其他的事情又冷淡点，有些夫妻可能五年十年的就在俗事里琐碎了，直到孩子住校才渐渐有了彼此的第二春。

在一起不一定是幸福，但分手也不一定是解脱。除了一方的确有强烈的暴力、赌博、虐待倾向，或者不可能单独相聚在一起……大部分时候普通的男女关系，两个人的结局，不是一次甜蜜，或者一场吵架可以决定，这是在漫长人生里只能盖棺定论的事情。

所以不要把磨合期看成高考，这个磨合点能不能过掉，有时候不影响一整段关系。但如果你口口声声把某种不合适看成两个人在一起的全部，那么这段关系就反而容易因为彼此太紧张而毁掉。

磨合是看彼此大部分时候能轻松相处的那条界限在哪里，这条界限肯定是比较宽松的，这样遇见其他事情拉一拉，不会断掉。而这条界限又必然是存在的，因为只有这条界线才是彼此两人可以区别于他人的证明。

看见了么，这反反复复的磨合，以及不足为外人道也的界限，是你和爱人之间的小秘密和投名状。不要妄图让每个人理解自己的界限，也不要妄图去追求和别人的界限完全一样——亲密关系的磨合是一个最不讲政治正确的地方，就和性爱一样，我们挣扎，我们厮打，我们亲吻，我们在互相肉身的合作与对抗里获得某种快乐和认同感，我们的爽点和禁忌，靠我们自己来判断。

磨合期，就好像天在下雨。与其祈祷天气永远不要下雨，不如给自己备一把伞和到时候穿上不怕淋湿的衣服，对爱人的改变敏感点，因为他本可以不必这么做。对自己的需求钝感一点，因为你本可以谁都不需要。

美好而有趣的关系，都发生在我们本可以谁都不需要，但是这次，不妨看看会发生什么事情。

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