一

我真的要被我老公气炸了。

你说，一个大男人，在家里不间断地抽烟，从客厅抽到卧室，从厨房抽到卫生间，从前阳台抽到后阳台……且不说满地烟灰，要我打扫不说，就这热情的、追着我不放的二手烟，就足以让我怒不可遏了。

于是，说了无数次，不要抽。

他说，好，我戒。

说戒的下一分钟，又点燃了一支，我行我素，飘飘欲仙，很倔强，很任性，很狷介。

因为这抽烟的事，我们吵过无数架。

• 他不觉得错，说这只是一件小事，用不着大动干戈，况且，身体坏了他自己负责。

• 可是在我，却是另一番解读，二手烟危害大，如果长期处于这样的环境，可能引发一系列的呼吸系统病变，你无视我可能的危害，继续抽，就是不在乎我，完全把我的话当耳旁风。况且，你现在不是一个人。

二

矛盾就这样发生了。

这时，我们就面临三种解决方式：1，压抑；2，吵架；3，沟通。

我试过第一种：压抑。不说，忍着不说，但我发现，忍耐只会让我更愤怒，如果过了一夜，第二天必定见到什么都不顺眼，而他，必定会成为我此生最大的仇人，非要剿灭才罢休。

而理性沟通呢？在满腔怨怼之中，完全做不到。《登天的感觉》里曾说，只有不良情绪宣泄了，内心恢复平静，沟通才能发生。通情，才能达理。情不通，任何道理都得绕道。

那就只剩下一条路可走：吵架。

• 我站在他面前，说：你只顾自己爽，你有没有想过我的感受？你这只不听劝的猪。（审判、贴标签、攻击和羞辱）

• 他说，你不要上纲上线，我抽支烟怎么了？压力那么大，抽支烟解解压不行啊。（总结、反问、自我辩护、奋力脱责）

都是有偏见的。一个攻，一个防。早在一开始，都失了客观平和。

然后，他说着他的车轱辘话，我重复我的套话。

说来说去，都是自己的申诉，说的都是我我我我我，与对方无法联结。

直到某个临届点发生——或许，是他一个无心的示好，我扑哧一笑，或许，是我又气又怒，忽然间大哭，他开始认错——然后，局势逆转，警报解除，对抗消解，我们像被击中七寸的眼镜蛇，瘫软下来，开始退步，并听见对方。

三

后来，在抽烟这件事上，我们就战后，达成了统一战略合作计划：他可以继续抽，但只能在阳台，其他地方不行。

人类是一个群居社会，而我们却是独立的个体。

当我们带着原生家庭的烙印，二三十年的人生经验，各自的人性需求，与另一个人长厢厮守，不可避免地，就会发生摩擦。

我有我的分寸，你有你的原则，我有我的生活方式，你有你有价值取向。

所以，有人是交际花，有人却享受孤独；有人如葛朗台般视钱如命，也有人花钱如流水。

这些东西，不可能是完全同步的。不同步的地方，或早或晚，就会引发吵架。

但我们吵架，并非我们好斗、龟毛或心肠恶毒，也不是不懂沟通，而是因为我们是人，都有其脆弱，亦有其敏感，那么，在矛盾发生时，都会不由自主地，进行自我保护，导致一系列的应激反应。

这些应激反应有：投射性指责、否认、恶意攻击、总结、审判、贬低、冷战、大打出手……等。

比如，他会在争吵中骂：“我从没有爱过你！”

其实，这不是真的，他只是在通过攻击，来保护自己。

而你会在吵架时吼：“我瞎了狗眼，才会嫁给你！”

这也不是真的，当初深思熟虑，权衡所有，才走出这一步，当然不是瞎了狗眼。之所以这么说，也是一种微妙的脱责。

清除情绪化话语，我们只会看到两句话：

男人说：你不懂我。

女人说：你不爱我。

既然如此，女人就多倾听男人，男人就多陪伴女人，许多烦恼，应该就会消灭于雏形了。

四

昨天，我和我老公说：世上有不吵架的夫妻吗？

他说：有，但都离婚了。

我知道他不是说笑。

心理学家研究过三种类型的夫妻，一种是相敬如宾，终年没有一句口角的。第二种是从大年初一，吵到大年三十，战火连年，不停不休的。第三种是间或吵架，更多时间理性沟通的。

结果发现，第一种与第二种，婚姻生活里充满麻烦，直至无法收场。

唯有第三种，才继续健康地运转着。

因此，我们不要害怕争吵，因为这是一个契机，以激烈的方式，让你正视两性关系中的问题，他在想什么，她在要什么，然后，逼迫我们都看到。

而心理学揭示，当我们看到病症，病症就好了一半。

当然，吵架也是有技巧的，盲目发泄，闭口不言，都无法让事情得到解决。

病症 + 治疗技巧＝痊愈。

病症－治疗技巧＝死亡。

因此，为了不在吵架中弄巧成拙，我们要牢记以下事项：

• 1，不可做出无可挽回之事。比如杀了他，或者杀了你自己。

• 2，保持你们消极沟通，与积极沟通的比例是1：5。如果多了，就会失衡。

• 3，有效果比有道理更重要。因为，男女都觉得自己最有道理，争这个毫无意义。

• 4，你是错的。

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