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套牢你的,不是孩子的“不听话”和“臭脾气”

5月22日

试着让一切归零,然后再做出你的决策和反应

周末,去好朋友家做客。她跟我吐槽,说周五专门请了一天假,就是为了人少的时候带着孩子去一个周末人很多的游乐场。买门票的钱就花了300元,结果孩子进去玩了10分钟就说“没意思,要回家”。她就哄着孩子说这里可好玩了,再多玩会吧。结果小朋友就是很坚持说不好玩要走,于是她就暴怒发火,冲着孩子一顿吼。

事后也有点后悔,说专门请假就是陪孩子玩的,结果反而弄得一家人都很不开心。

我问她:假如你就是吃完饭了带孩子去小区里遛弯,走到小区游乐广场,孩子玩了10分钟,说不想玩了。会怎么办?

她说那就离开呗。

我告诉她:你看,其实同样是带孩子玩,孩子的标准很简单,就是好玩不好玩,不好玩了就要走。

但是在小区遛弯的那种情况,家长没有付出太多成本,孩子不玩就不玩了。而专门去游乐场,孩子不玩了,那300元门票打了水漂,专门请假的时间也打了水漂,家长就会做出截然不同的反应。


这种情况在经济学上就叫做“沉没成本效应”。“沉没成本”是指已经发生的,不能由现在或将来的任何决策改变的成本。“沉没成本效应”就是说人们在做事的时候,一旦特别在意已经投入的成本,那往往不会基于当下的情况做出最优的选择。

一旦一个人被沉没成本套住,他就被过去套牢了。育儿中,本来初心是为了亲子关系和睦,结果反而骂了一顿孩子。生活中其他方面也是,无论是恋爱、购物还是理财,一旦被沉没成本束缚手脚,都将无力做出改变,甚至在明显的错误里越陷越深。

我有一个朋友,谈着一段让她极其痛苦的恋爱,她看对方非常不顺眼,而且那个男生在外面还有各种“艳遇”,所有朋友劝她既然如此痛苦,还不如分手,结果8年了,他们还在一起。她很想结婚,但是对方不愿意向前迈进一步。而分手的话,恋爱第三年下不了决心,第五年就更下不了决心了,第八年,那一定已经套的死死的了。

还有一次和一个朋友逛街,她全程都在“哎哟,疼死我了”,我问她怎么了,她说上次去法国,专门打车去买一双鞋,结果到店后没她的码了,不甘心打车过来的路费,买了双小一码的鞋,觉得挤挤也能穿。结果,背回来之后,发现每次穿都挤脚的厉害。我说那你就别穿了呀,她说,大几千呢,还是我自己人肉背回来的,不穿多亏啊。

舍不得打车的沉没成本,结果花了大几千买了双不合适的鞋。

而花了钱和力气背回中国,又成为当下要不要穿这个鞋的沉没成本。每一次都在为过去买单,她被自己的过去套住了。

前段时间有个读者在后台留言说自己被介绍加入了一个“外汇交易”的群,群主说半年时间能翻倍,结果投了1万亏了,群主说再投1万现在抄底肯定能赚回来。他说那个时候就隐约觉得被骗了,但是不甘心这投入的1万块钱,咬牙又拿了1万进去,结果又亏了,最后鬼使神差的赔进去十几万问怎么办。

在别人看来,这都是明显的“荒唐决策”,但是因为自己身在其中,因为自己付出了“沉没成本”,却看不出错在哪里,或者怎么改正。


打破“沉没成本效应”困境的最好办法就是及时止损,忘记已经发生的成本,根据当下的情况判断怎样为好,去做决策。

在这方面,我婆婆是个非常让我佩服的人。90年代,她做小生意辛辛苦苦赚来十几万,后来我公公说要和别人合作做生意,婆婆就把钱全部给了我公公,结果那个合伙人卷款逃跑了。

那可是“万元户"的时代,十几万是一笔巨大的数目。多少家庭,会因为此事而反目?但是反而是我婆婆安慰我公公,说没事,第一次做生意总有学费要交的,不要把人生剩下的时间浪费在追债上,咱们重新开始吧,于是两人又从零开始辛苦创业。

懂得止损,需要大格局,这方面父母是孩子最好的老师。我老公在这样的家庭熏陶下,在做决策的时候非常干净利索,拎得清楚明白。

有一次我跟我老公去西安回民街吃东西,排了45分钟才买到一个小吃,我吃了一口就说哎呀真难吃。他说扔掉吧,不管排多长时间,来这就是吃好东西的,不要让不好吃的把肚子填饱,等会遇到好吃的反而吃不下。

我儿子喜欢在APP上听故事,很多故事都要付费购买,经常花了198买完一套故事之后,他听了一个就不听了,要听别的。有时候我还跟老公吐槽,说今天儿子又点了几个故事,买完后不听了。他会说:他爱听故事,不就是因为好听和喜欢吗?花时间听完自己不爱听的才是最大的浪费,一是影响了他喜欢故事的热情,二是浪费了最宝贵的时间。


所以当你意识到自己有可能被沉没成本困住的时候,不妨刻意将沉没成本清零,问自己这样几个问题:

如果进一个游乐场不需要钱不费太大力气,孩子不想玩了,我还会坚持要求他必须玩下去吗?

如果一双鞋不要钱,我还会因为它挤脚挤的厉害而穿吗?

如果一顿饭免费吃,我还会因为它难吃而必须要吃完它吗?

试着让一切归零,然后再做出你的决策和反应,看看有没有不一样?有句烂大街的话叫做“不念过往”,在沉没成本效应这里,却是最好的注脚。

END

图片来源:图虫创意

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