你有没有遇到过这样尴尬的局面：

明明在努力迎合朋友们的话题，但是一开口就冷场。

微信群大家聊得热火朝天，你一发消息，就没人接茬。

仿佛成为了聊天终结者，尴尬且无所适从。

娟娟经常自嘲：我可是聊天时的“冰雪女王。”同时她也很颓：“难道我就这么不招人喜欢么？”

了解事情经过后，学姐知道了冷场是有原因的。

娟娟周末和朋友们聚会，在餐桌上朋友们火热地聊着最近看的电视剧。

开始时娟娟扒拉着手机，忙着回复工作上的消息，便没有参与话题。等回过神时，意识到朋友们在聊一部戏的男二，她特意插话想加入群聊“啊，我知道那个剧，男二戏份可多了，网上很多人都在吐槽。”

没想到话音落地很久，都没有人接腔，场面一度尴尬……

原因很简单：由于前半部分没有参与，娟娟没有认真倾听朋友的对话，朋友们谈论的剧和娟娟以为的剧根本不是同一个，朋友们正表达对男二的喜欢，娟娟却自以为得体地插话说网上对男二吐槽很多。

诗人威廉莫里斯曾说过：“要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。”

人际交往中，倾听可是一门大学问。学姐归纳了一下，当我们在聊天的过程中听人说话，倾听聊天最容易出现这三种错误：

自恋式倾听

生活中可能经常出现这种场景：

朋友在微信聊天时，跟你抱怨：“我男朋友真是一点都不懂我，我喜欢看综艺，他非要说综艺是没营养的节目。我说我想养无毛猫，他也要和我争论猫是有毛好还是没毛好……”

她的话音未落，你仿佛找到了共鸣，你对朋友遭遇的事情不置一辞，反而直接把话题转到了自己身上，巴拉巴拉的说起了自己前男友是多么奇葩。

你说的很尽兴，这段聊天却使对方有些意兴阑珊，倾诉的欲望生生因为你的“自恋式倾听”而结束，话题也自然地戛然而止。

自恋式倾听最大的特点是“话题自我化”，总喜欢把对方的话题绕着弯子拐到自己身上，这样是万万不可取的。

德谟克利特对于自恋式倾听曾做过这样的评价：只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。

防卫式倾听

总觉得聊天时对方是针对自己，这样的谈话十有八九会不欢而散。

小怡由于对聊天话术不甚了解，觉得自己总是在不经意间得罪人，于是向朋友寻求建议。

朋友让小怡多看一些有关沟通技巧的书，或许能够解决问题。

小怡脑海里的第一反应却是：她不会是觉得我没文化，故意讽刺我吧。于是接了话茬就说：“说得好像你每天都看了书一样。”

朋友沉默以对，不再劝告。

这便是防卫式倾听的典型例子，毕竟脾气再好的人，遇到这样的聊天自卫，也无话可说不是？

错误决定式

娟娟和朋友聚会时的尴尬收场便是错误决定式倾听的表现。

朋友们聊天，娟娟先入为主的以为自己知道谈话内容，按照自己的思路去回答。

实际上根本不是娟娟说的那回事儿，朋友们失去了聊天的兴趣，自然也就不欢而散了。

日常交流中，以上的场景不少见，恋爱中也需要尽量避免错误的倾听方式。

学长在相亲时认识一个妹子，双方都互有好感，也保持着微信联系。

但学长突然发现自从某一天的晚上，妹子回复一句：“我洗澡去了。”之后便再也没有收到妹子澡洗完了的消息......

当问及聊的什么话题时，学长顿了顿：“没什么，就是聊了一些工作上的事情，说有女同事给她穿小鞋。”

学姐好奇地问他，“那你怎么回答的。”

学长一脸耿直地说：“我就说苍蝇不叮无缝的蛋，她自己不出岔子，就不会找她麻烦了。”

堪称年度直男对话，聊天尴尬现场，妹子会回复才怪，噎都噎死了好嘛！

《哈佛情商课》中说：理解并适应他人的情绪和感受，才能维系融洽的人际关系。

如何让别人喜欢你，从而和对方有聊不完的话题，学姐有三个锦囊妙计：

一、给予对方支持的回应

妹子起初跟学长诉苦，目的是倾诉。

该怎么做她心里有数，而谈起这个话题，不是期盼着你能有什么好的解决办法，而是想要有一个和她统一战线可以同仇敌忾的人而已。

你能做的就是支持支持再支持，而不是一上去就泼冷水！

如果想让自己被别人喜欢，你必须让别人感到重要。

二、是顺着话茬往下接

聊天中，当你不能给对方好的建议时，你不妨顺着话茬往下接。

比如上面的学长再碰到类似情况时，可以这样说：“遇到这样的事确实蛮令人苦恼的，我也很讨厌穿小鞋这种行为。你别太难过，遇到这样的事情，可以跟我吐槽，或许不能给你什么好的建议，至少我可以当你的听众。”

用肯定性的语言表现你的确有在用心聆听，也站对立场，彰显出陪伴。

三、还可以多多向她发问。

学长还可以这么说：“面对这样的同事，你平时很辛苦吧？”

利用发问打开对方的话匣子，彼此不设防，自然而然就掏心掏肺，赢得对方好感。

蔡康永是洞悉人心的好手，他曾在《真情指数》节目上问过成龙，“拍电影累不累啊？”

届时成龙刚结束一个新电影的拍摄，大多数人关注到的是成龙的功成名就，蔡康永却准确洞悉到成龙不为人知脆弱的一面。

钢铁般的汉子在蔡康永的发问下，也泪沾袖口。

好的发问会给对方带来情绪上的宣泄，甚至能间接帮助对方叩问自己内心最真实的想法。

有句古话，不少人在社交中为之践行：“拿人家的手软，吃人家的嘴短。”

很多人以为，想要获得他人好感，一定是主动去帮助，又或是给予恩惠，比如逢年过节送点小礼物。

虽说里面有一定的心理学支撑，但是更好的方法并不是刻意去帮助对方，而是让他们来帮你，真正的人脉是麻烦出来的。

心理学上有个理论叫做：“富兰克林效应。”

富兰克林效应中的主要原则是：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次！”

当然，这种性质的帮助并不是你可以随意麻烦对方。

让别人帮你取快递、拿外卖甚至是提无理的要求，这样的请求只会让事情适得其反，人际网络崩塌。

更妥当的方法是能够让对方实现自己的价值，对方在哪个领域有心得，而你正好在这方面知识欠缺，在关系融洽的情况下，便可以请对方帮忙。

比如你在穿搭上的天赋为0，而对方却是略有心得，那不妨找她咨询一下有关穿搭的知识。

学姐在这里必须叮嘱一点：所谓人际交往，不过是人与人之间的价值交换，没有价值的互换就只能称作是短暂的求助关系。

当对方穿搭知识后，不妨也告诉对方你所擅长的护肤小妙招、养生小知识。

好的人脉是麻烦出来的，麻烦却不是单向的。

要知道，在人际交往中，那些短暂帮到你的人不一定代表喜欢你，当你能够帮助对方，互助式实现彼此价值，才能收获源源不断的喜欢。

亦舒在《我的前半生》里说过：“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动。”

与人交往，和人沟通，被人喜欢，不知从何时起已经成了我们生活中的必修课，每个人都希望把它修成一百分！

于是，我们都艳羡那些在聊天中口若悬河的人，他们的话题永不干涸，谈笑风生。

我们都渴望在人际交往中被别人喜欢，认同感驱使着我们努力去做一个受欢迎的人。可与其在聊天中努力去迎合却不得要领，不如让自己拥有被人喜欢的能力。

你要知道，世界在偷偷奖励“会聊天”的人。

图片来源：图虫创意