春雨医生

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别人找的是老公,我是捡了个儿子...

1月24日

如果你嫁给了传说中的妈宝男,那你就等着多养一个孩子吧...

试想一下,如果你丈夫每天啥也不干就等着你养。婆婆还在旁边diss你太爱工作,照顾不好家庭,要你们离婚。

你怎么办?

前两天就看了这样一则奇葩新闻——

郑先生33岁,是家中独子。家境殷实,从未上过一天班。婚前一直靠父母养,婚后被妻子养。妻子婚后一直自主创业,工作比较忙碌。平日里,丈夫和儿子由婆婆负责照料。

妻子还没说啥呢。时间长了,婆婆心里倒不平衡了:这儿媳不行啊。拼命工作不顾家,儿子孙子都没空照顾,像什么样?

时间久了,婆媳之间自然产生了矛盾。于是她勒令儿子和媳妇离婚。

郑先生虽然深爱妻子,却也对母亲言听计从。当下就去法院起诉要离。

原本我还感叹这姑娘终于要跳出火坑了,谁知道故事结局是:在法官的不懈努力调解下,婆媳打开心结。

????看完以后我忍不住感叹,真是一波三折啊。

丈夫是33岁至今没有工作过一天的巨婴。自己不带孩子就算了,平时还由母亲照料;妻子独自创业,早出晚归累死累活的养一家人。婆婆还贪得无厌嫌她不顾家;这样的婚姻这位妻子居然还能忍这么久,最后居然还和他们重归于好了??

看来现在女人的忍耐力真的是日趋强大……这样的妈宝+巨婴男都能忍受,还有什么不能忍的?有这样的耐力和情商,我想创业一定会大获成功。

不好好赚钱包养个小狼狗,非要嫁个儿子给别人家当移动ATM。养家都那么辛苦了,回来还得被婆婆diss没做好媳妇的本分,凭空多了两个儿子一个祖宗。

你结这个婚,到底图什么呢?

春雨医生

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一两个月前,我一读者曾经给我发来这样的吐槽。她创造了一个词,能很精准的诠释这类嫁人如过继的婚姻状态,也就是丧偶式婚姻的升级版:

“带儿式婚姻”

带的不止是自己的孩子,还有老公这个大龄巨婴。

结婚3年,孩子两岁的她,辞职在家做了全职主妇。平时会做微商之类的赚点钱,贴补些家用。可这段时间她感觉自己都快抑郁了,因为老公。

“孩子出生以后,就完全是我一个人在带。不说晚上我从没睡过一个囫囵觉,老公却睡得比猪还死;就说我一睁眼就开始做家务带孩子累死累活,老公下班回来,总该搭把手了吧。我让他帮忙洗个碗都不愿意,孩子哭了尿了都不管。就窝在沙发里刷手机、玩游戏!

我也不图老公有多体贴了,就希望他能尽一下丈夫该尽的义务。可他呢?

做饭是我,带孩子是我,拖地洗衣服也是我。换下的内裤袜子我洗,衣服裤子我熨,连一杯水都要我倒。他平时除了上班,就负责吃吃喝喝,制造垃圾。

每天就嚷嚷着累,其实一个月挣不到2000块钱。而且我不累吗?

带一个儿子还不够,他就像我生的二胎。平时婆婆总明里暗里说我没有好好照顾他,他是断手了还是断脚了,这么大个人需要我照顾?

当了爸爸还整天想着出去玩,一堆姐姐妹妹;不是通宵去KTV就是去打牌,从不记得自己是个有了家的男人;做错事从不肯低头道歉,还得我像哄孩子一样哄着他。

说他几句还不乐意,说我妈都没管我,你凭什么管我!

有时候真的挺心寒的。

找了个老公,不止不会疼人,还要求我要心疼她。心智不成熟,基本的自理能力都没有,整个家就扛在我肩上。结婚3年,我看上去老了10岁。

嫁给他有什么用,还不如个木墩子能切了当柴火烧。

我也是个女人啊,我也想有人依靠啊。可我能怎么办呢?嫁给了一个没长大的孩子。有句话说得特别好,一个女人,物质上不依赖你,经济上不依赖你,精神上不依赖你,那么请问要男人还干什么?

所以有时候甚至会恶毒的想,他还不如死了呢。死了我就解脱了,少了一个人照顾,我跟儿子两个人也能过得很好……”

我听得汗毛倒竖:原本应该跟你一起承担生活责任的丈夫,结果是一个幼稚没长大,需要你照顾和迁就的宝宝。

原本一个对他充满希望的女人,变得希望他永远消失。惨不惨?

婚礼上你的那些憧憬,他的那些誓言。纷纷变成那些让人难堪的琐碎,迁就对方的肚量,和俩人长时间对峙,你先丢盔卸甲的无奈。

婚姻把多少女人逼成了疯子和怨妇;把多少男人宠成了儿子和大爷啊。

春雨医生

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最惨的是,当你在婚姻里摊上个“大龄儿子”,忍无可忍跟别人抱怨的时候。总有人安慰你:

生个娃就好了,过几年就好了,生了二胎就好了。男人成熟得晚……

呵呵,全世界都听过“女人成熟早,男人懂事晚”的言论,可这不是拿来当自己不履行家庭义务的借口!

嫁个“儿子”有什么用?

自己一个人多好啊,能当个宝宝也不祸害谁,没人把你逼成个妈。

平时种种花买买衣服,看看电影旅旅游。照顾好自己就够了,还有一堆追求者,每天跟翻牌子一样考虑跟谁约会。

结婚以后呢?

每天追着小的写作业,求着大的做家务。偶尔晒个衣服洗个碗就跟施舍一样,拽得二五八万,还有一堆人围着夸他是个好男人;更常见的情况是你一个人干完所有活快累死了,他还在电脑前面笑得肩膀一抖一抖的看综艺。

你不能有任何意见。因为在很多人眼中,主内就应该是女人的义务。

结婚是什么?

两个经济独立、精神独立的成年人,出于对彼此的爱慕和欣赏,心怀着一同建设未来的美好愿望,共同组建一个家庭。

而不是嫁了一个祖宗,或者娶了一个公主。

婚礼的时候手拉着手许下的,是无论贫富、健康还是疾病,都要照顾对方一辈子的誓言。婚后把这些话都忘得精光,是因为当初不过在逢场作戏,还是脑子不好太过健忘?

其实不管是女人挣钱,男人顾家;还是男人当顶梁柱,女人在家带孩子做家务。只要相互体谅和理解,都能过得很幸福。毕竟每个家庭都有自己独有的相处模式。

怕的就是对方不理解你的牺牲,也不感恩你的付出。不好好工作要你赚钱养家,还觉得带孩子做家务天生都是女人的事。

一个被爸妈宠了这么多年的小公主,凭什么结了婚就给你当妈?

如果结婚只是为了不被世俗观念diss,不被三姑六婆歧视;就要被迫进入圣母玛利亚模式,伺候完小的伺候大的,过上带儿式婚姻。

不知道心疼你,还要求你心疼他;不做家务,你还得帮他洗衣服洗内裤;吵架了不会哄你,从不说对不起,还得你哄着他,跟他讲道理。

贪玩幼稚好像永远长不大,对事业生活都毫无规划。不能帮你挡风遮雨,反而需要你来照顾。

对家里唯一的贡献可能就是没事换个灯泡,出门带个垃圾。

找这样一个丈夫——那真还不如一辈子单身。

图片来源:123rf

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