答应了男友的求婚后，我却想和女人私奔丨科学家种太阳专栏
5月8日
觉得更对不起男朋友，就甩了男朋友。觉得更对不起女朋友，就甩了女朋友。也就是说，甩掉那个你觉得「如果甩掉对方的话自己会更愧疚」的一方。因为觉得「对不起」对方的话，就更不应该继续在一起了。亲密关系最重要的是「平等」，而不是「感恩」，更不是感恩背后可能出现的「愧疚」。
问：
日日，我现在面临的情况超出了能力范围，想听听你的建议。
我爸爸身体不好，妈妈癌症晚期。本人女，在家乡工作，有一个对我很好我也很喜欢的本地男朋友。我们双方见了家长，现在已经谈婚论嫁。
我有个初恋女友，分手后她长期在外地工作。前段时间，她突然有事回来，期间我们见了面。这次重逢我们发现彼此还是很喜欢。从那之后我们就重新保持联系，原来她也正好准备今年晚些时候结婚。
最近，她以朋友身份来我家住了一个多月。我们越相处，越觉得喜欢对方，割舍不下。所以没多久，我们两个人，就各自向自己的男朋友悔婚了。
而我因为沉浸在女友不在身边的痛苦之中，冲动地向父母出了柜。
父亲一向是个稳重冷静的人，这是我第一次见他失控发这么大的脾气。他一直说母亲是癌症晚期，我在这时候还闹出这么大的丑闻，家里一定是闹鬼了。
由于我们家乡地方并不大，大家互相都认识，我的同事们和我父母也都经常会遇到。很多同事平时还经常会问父亲，问我什么时候会办酒席。每次有人问过他，他回到家后就会大发脾气。他说他被问得很烦，不知道怎么跟同事解释他女儿是个同性恋，他觉得颜面都丢尽了。
我的困惑是：
虽然我已经选择了女友，并向男友提出了分手，但我还是想请教日日，有什么办法可以确定自己真正喜欢的是哪一个吗？我总感觉直到现在，我也还是两个都喜欢，非常困扰……
父母、亲戚这边应该怎么处理呢？我父母非常在意别人的眼光，有什么办法可以让他们在同事面前保住面子吗？毕竟我们身边的所有人，全都知道我今年要结婚的，现在却突然反悔。而且同事也都是喜欢八卦别人家事的人，父亲对于我们一家可能要成为别人茶余饭后的笑柄这件事又焦虑又愤怒。母亲更不用说了，她可能活不了多少年，我在她的有生之年还这样气她，我自己也非常内疚，可又实在不想被他们的要求牵着走。
我也想过放下一切，去外地找女友，和她一起生活，可是又放不下身体不好的父母。在父母和女友之间我感觉自己平衡不了了……
我现在完全没有头绪了，也不知道自己表达清楚了没有……感觉自己的生活变得一团糟……希望能听听你的想法……
答：
在回答你的问题之前，我觉得先需要回答一个更根本的问题：你应该按什么顺序来回答这些问题？
你目前的状态下，千头万绪，要做选择的事情太多了。
在主要矛盾和次要矛盾之中，先抓住主要矛盾，先解决核心问题，然后才能一步步把复杂的状况逐渐理顺。
在心理学的行为决策领域里，我们把这种分析的方法，叫做「决策树」。
我简单列了一下，完整的「决策树」大致如下：
女朋友和男朋友选哪个？
如果选了男朋友，那女朋友这边怎么交待？
如果女朋友不能接受，怎么办？
如果女朋友能接受，男朋友是否愿意继续和你结婚？
如果男朋友愿意，那怎么安抚父母？怎么重新筹备婚礼？
如果男朋友不愿意，那么肯定没有婚礼了，如何帮父母应付八卦的旁人？
如果选了女朋友，那男朋友这边怎么交待？
如果男朋友不能接受，怎么办？
如果男朋友能接受，那父母是否能接受呢？
如果父母能接受，那也肯定没有婚礼了，如果帮父母应付八卦的旁人？
如果父母不能接受，那是否要和他们决裂？是否要离开他们？
如果不离开父母，父母肯定不能接受你女朋友，那她怎么办？
如果离开父母投奔女友，父亲身体不好，母亲时日无多，可能生死永别，女友又是否能接纳你？
如果女朋友悔婚出柜的事并没搞定，她还不能完全接纳你，你进退维谷怎么办？
如果女朋友悔婚出柜的事已经搞定，可以完全接纳你了，你们能否从此幸福地生活在一起？
我们一层一层来看。
问题一、女朋友和男朋友选哪个？
要回答这个问题，只能是
我不可能给出答案，但可以提供几个工具，供参考。
工具1、抛硬币
找一个硬币，随便指定，比如花朝上就选女朋友、字朝上就选男朋友，无所谓。
然后放空，深呼吸，开始抛硬币。
硬币出手、在空中翻转、落地摆动，整个过程中，你的心里应该已经有答案了。
到底硬币出来的结果是什么，不重要。重要的是，你抛的过程中，希望硬币的答案是什么。
工具2、愧疚感
前段时间Selina宣布离婚。从烧伤毁容事故中恢复过来的Selina，她经历过生死考验的婚姻居然也走到了尽头。很多人说无法再相信爱情了。
我当时就觉得，在概率上，这种婚姻反而最容易走到尽头。
因为亲密关系最重要是「平等」，而「感恩」最不平等了，所以才有「十动然拒」。
Selina的感情我没资格评价，只说逻辑。被照顾者一开始感激，后来就无法平等面对对方。两人互相端着，越来越累，只好分开。
放在你的这个选择上，道理是完全一样的。假想你已经抛弃了其中的某一方，那么你对这一方有多愧疚？
如果你选择了抛弃男朋友，那么你对男朋友的愧疚度，假如记得分A。
如果你选择了抛弃女朋友，那么你对女朋友的愧疚度，假如记得分B。
A和B，哪个更愧疚，就选择抛弃这一个。觉得更对不起男朋友，就甩了男朋友。觉得更对不起女朋友，就甩了女朋友。
也就是说，甩掉那个你觉得「如果甩掉对方的话自己会更愧疚」的一方。因为觉得「对不起」对方的话，就更不应该继续在一起了。亲密关系最重要的是「平等」，而不是「感恩」，更不是感恩背后可能出现的「愧疚」。
工具3、小学语文阅读理解
我们上小学时都回答过这样类似的问题：
原文「大约孔已己的确死了」中的「大约」和「的确」是否矛盾？若不矛盾，请给出理由。（本题5分，言之成理，即可酌情给分）
只要脑子没有进水，我们都会先回答一个「不矛盾」，然后再开始编造理由。
为什么？因为题目已经告诉我们了，「若不矛盾，请给出理由」，这充分说明就是「不矛盾」，不然还给毛理由？
你的问题也是完全一样的，回头看我们上面那个长长的决策树，和你提出的3个问题进行对照。
你的问题分别对应了「女朋友和男朋友选哪个？」「如果男朋友能接受，那父母是否能接受呢？」「如果父母不能接受，那是否要和他们决裂？是否要离开他们？」
既然你已经开始考虑是否要为女朋友而离开父母了，那充分说明你心里已经放弃了男朋友，选择了她。
你看，你已经自问自答地给出了答案，这正是你心里想要的，不是嘛。
问题二、如何面对父母？
如果父母不能接受，那是否要和他们决裂？是否要离开他们？父亲身体不好，母亲时日无多，可能生死永别。
显然你已经把「决策树」推进到了这一层。并且把这个问题作为你提出的第二个问题。
其实我一直都说，人应该先为自己活着。先考虑自己，再考虑别人。
假如按这个逻辑的字面意思，似乎你完全没有必要管父母的死活，直接选择自己心目中的真爱就好了。
但事实上，这是不可能的，这只是对「为自己活着」这一自私逻辑的误读。
「为自己活着」应当是一个非常完整的生存逻辑，它至少包括了两层：
首先，在所有因素之间，最先考虑与自己「直接相关」的。
其次，在与自己「间接相关」的因素中，充分考虑这些因素对自己的影响。
回到这个问题上来，选他还是她，这是你最先需要考虑清楚的问题。在考虑这个问题时，只考虑你自己的「直接感受」。
你更爱谁，就选择谁。不需要去考虑被你选择的人，也不需要去考虑被你放弃的人，更不需要去考虑父母。
但在下一个问题上，你如何面对父母，你不得不多考虑一层。
虽然你应该「为自己活着」，但父母之于你，也是非常重要的存在。你如何对待他们，他们如何对待你，都影响着你将如何看待自己，因此也构成了你的一部分。
最直接地说，如果你就这样「抛弃」了父母或者说「背叛」了家庭，那么你日后是否能坦然面对自己的内心？
所以到底应该怎么选，其实没有标准答案。但有一个不会变的衡量标准，那就是你是否能做到「心安」。
这才是问题的核心。而「他们如何面对同事、面对喜欢八卦的邻居」，这都是你的父母自己要去操心的事。
你需要做的，就是「拷问」自己的内心：如果你真的遵从内心的声音，选择了女朋友选择了出柜，你需要再做哪些事，才能最大限度的「心安」？
我一直认为，父母可能一时无法接受一些事情，但他们的内心深处，应该是盼着子女幸福的。
那不妨在追求自己的幸福之前，先完整而平静地向他们解释自己对于幸福的理解并寻求支持。哪怕当时没有得到谅解，时间也会给你答案的。
只可惜，留给你的时间似乎也不多了。有没有可能借助女朋友的帮助，你们两个人一起向父母证明，哪怕是同性恋，也可以获得未来的幸福？
毕竟父母真正最在意的，仍然是他们离开这个世界后，子女是否能活得开心快乐。
问题三、如何面对女朋友？
其实这个问题你还没有清晰地表述出来，如果女朋友悔婚出柜的事已经搞定了，可以完全接纳你了，你们能否从此幸福地生活在一起？
还记得上面那个「工具2、愧疚感」么？亲密关系里最害怕出现的，就是「愧疚」。因为愧疚就意味着不平等，不平等就会慢慢破坏掉亲密关系的基础。
假如你真的「抛弃」父母「背叛」家庭，为了一己的「私利」去外地找女朋友生活，从个人选择上，我觉得是无可指责的。
但你要想清楚，这个选择背后的巨大成本和精神负担，在你和女朋友新关系的建立之初就已经存在了，并且将永远横亘在那里。
你会不会因此而觉得自己牺牲了很多，所以女朋友应当对你感恩？
女朋友又会不会觉得因为你牺牲了很多，所以心中对你有愧疚？
女朋友又会不会觉得因为你觉得自己牺牲了很多，所以你心中可能会期待她对你有所感恩？
你又会不会觉得既然你确实牺牲了很多而她又看在眼里，所以她应该知道你期待她对你有所愧疚？
这是一个无限嵌套递归下去的猜疑链，永远无法完全破解。
特别是，假如你的母亲真的在你离开后不久就过世，父亲孤身一人身体不好也有些病痛甚至不测，你和女朋友所面对的这个猜疑链，其逻辑虽然没变，但压力却一下增大了几个量级。
你们的关系到底要有多牢固，才能禁得住这样的「拷问」？
这些事情，你在做选择之前，可曾考虑过么？生活不是童话，不是王子找到了公主、或者说公主找到了公主，两个公主就能从此幸福地生活在一起的。
又假如，你们真的感情很好，可有一天，仍然破裂了分手了。这时你再回头去看自己现在的选择：你为了一段你当时可能已经心力交瘁甚至悔不当初的感情，放弃了这个世界上最为重要的两个血亲，是否值得？
如果真的有那么一天，而你又真的后悔了，这个后悔会陪伴你一生。因为很多选择或许可以重来，但死亡，是不可逆的。
我不是在用这些尚未发生的幻想来吓唬你，更无意干涉你的感情和抉择。我只是尽我所能，帮你预想一些之后可能面临的风险和问题，希望你能在做选择之初，就对选择的后果有一个更全面而清醒的认识。
世间万事，不能尽如人意，但求无愧我心。想清楚了再决定，可能事后的后悔，能够少一些吧。
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